Fille Imparfaite

...

2010-03-07T22:45:00.001-05:00

500e message.
Voilà.

Mlle Imparfaite

Yes, we can

2010-03-07T14:16:00.003-05:00

Je crois que je vais changer de blogue.
J'ai besoin d'évoluer.

À voir dans les prochains jours.

bella ciao - thomas fersen

Masochisme volontaire

2010-03-07T14:09:00.003-05:00

Je viens de vivre une des expériences les plus intenses de ma vie.
Le Marathon d'écriture intercollégial.

J'aime écrire. J'adore écrire. Ce marathon était donc l'occasion parfaite pour exprimer ma passion. Écrire pendant 24 heures, le rêve !
Oui, c'est un rêve. Oui, ce fut parfait, merveilleux et génial.
Mais ce fut aussi exigeant, difficile et fatiguant. On n'imagine pas à quel point le corps et l'esprit deviennent absents lorsqu'à 4 heures du matin, cela fait 24 heures que tu es réveillée et que tu dois l'être encore au moins jusqu'à 13 h 30. À quel point on doit puiser dans des ressources insoupçonnées d'imagination et d'énergie pour pouvoir continuer. À quel point les contacts humains deviennent importants. Savoir que l'on n'est pas seul là-dedans aide incroyablement, donc on se raccroche aux rires, aux conversations, aux textes des autres, aux commentaires, aux discussions faites entre deux périodes d'écriture. Manger devient une autre façon de garder contact avec le monde réel, de ne pas se perdre dans le sommeil qui nous appelle.
Notre style change du tout au tout, on explore les différentes facettes de notre art, on sort de notre bulle de confort.

En tout et pour tout, mon vendredi a duré 45 heures.
J'étais fatiguée, morte, absente, à la fin.
Mais je recommencerais sans hésiter.

let's get loud - j.lo

Écoeurantite

2010-03-04T15:59:00.003-05:00

J'ai réussi à écoeurer mes colocataires, à force de faire jouer l'album Silence, de Fred Pellerin, en boucle pendant une semaine.
Voyons voir s'ils résisteront à Thomas Fersen.

né dans une rose - thomas fersen

Faits divers 26 février

2010-02-26T17:28:00.002-05:00

Hier, pour la première fois de ma vie, j'ai écrit une lettre de motivation. Écureuil a finit par s'en remettre, mais je peux assurer qu'hier, elle me trouvait très drôle, à entrer dans sa chambre aux cinq minutes pour la questionner sur la méthode de composition de ce genre de lettre.
Non, ce n'est aucunement parce que je veux absolument avoir ma chance à l'endroit où j'ai envoyé ma lettre que j'étais nerveuse, noooon.
La relâche approche et, heureusement, il ne me reste que peu de travaux longs à effectuer. Ça fait du bien, de respirer...
Frère Parfait arrive de Québec demain matin ; devinez qui va donc chez elle pour une deuxième fin de semaine de suite, histoire de voir son petit frère adoré ? C'est Bibi.
En fin de semaine prochaine, c'est le Marathon d'écriture intercollégial, à Rimouski. Et oui, je m'y suis inscrite. 24 heures d'écriture et d'ateliers, le tout entièrement aux frais de mon école... j'ai déjà hâte.
C'est bientôt la relâche. J'adore l'école, je mangerais tous mes devoirs tant j'adore ça, mais j'ai un vif besoin de repos et de sommeil sans interruption. De me faire couper les cheveux, également, mais c'est une autre chose {l'éternel retour du débat « longs ou courts ? frange carrée ou en pente ? »}.
Nous sommes à nouveau 6, dans l'appartement. Le Gars Fendant est revenu avec nous, lui ainsi que sa copine. Cinq filles, un mec. 49 Story, une histoire de colocs. C'est assez drôle, quand on y pense.
Il paraît que je parle de façon abusive d'un mec de ma classe ; je dis que c'est faux et que même si c'était vrai, bien que ce n'est pas de ma faute si l'on se retrouve souvent dans les mêmes endroits avec les mêmes personnes.

la mort - fred pellerin

Extrémités

2010-02-22T14:06:00.003-05:00

Je ne pensais pas me rendre jusque là.

Depuis quelques temps, en fait depuis une période de temps équivalente à la date où j'ai décidé de rompre avec Rôdeur, certaines personnes ayant la maturité approximative d'un enfant de 12 ans {et l'ortographe d'un illettré de 6 ans} laissent des commentaires rageux sur mon blogue. Le geste est simple : je supprime et plus rien. Mais ça me reste tout de même en tête et le temps que je puisse supprimer lesdits commentaires, d'autres peuvent les voir. Ces commentaires font des présomptions agressives sur les motivations derrière mes messages, révèlent des pensées hargneuses à mon égard et sont tout simplement désagréables. Quand je suis mentalement à bout parce qu'un de mes amis ne va pas bien et parce que mon amoureux a des problèmes et que je le supporte du mieux que je peux, recevoir des commentaires remettant en question ma fidélité n'est aucunement amusant.
En fait, ce n'est jamais amusant et c'est difficile de croire que des gens sont capables d'y trouver un quelconque plaisir.
Je me suis alors dit qu'avant de faire une mise en demeure pour harcèlement psychologique, l'option « Validation des commentaires » était à envisager. Donc, voilà.
Désolée pour ceux que ça peut bloquer dans leur désir de me laisser des commentaires. Mais y'a des limites à tout.

mille après mille - fred pellerin

[...]

2010-02-20T18:10:00.002-05:00

Ça va pas ça va pas ça va pas.

lover come back to me - barbara streisand

19

2010-02-16T17:40:00.002-05:00

Une autre année au compteur pour la Miss Imparfaite !
Si je devais faire un bilan de ma dix-neuvième {merci, Homme de mauvaise foi} année de vie, je dirais qu'elle a été mouvementée, mais agréable. Je ne l'échangerais pour rien au monde.
J'suis juste heureuse d'avoir dix-neuf ans, aujourd'hui, parce que c'est une belle journée. Parce que la vie est belle, point.

feeling life forever - stone sour

St-Valentin... à deux !

2010-02-14T14:49:00.002-05:00

Mon Câlinours Vert m'a donné un livre, pour la Saint-Valentin. Faut d'la fuite dans les idées !, de Marc Favreau. Ça, c'est connaître sa copine, tout de même ! C'est savoir que pour elle, trouver un livre sur son oreiller en revenant d'une fête, lire un mot d'amour dedans, voir que c'est un artiste qu'elle aime, c'est bien plus que tout.
Cette nuit, quand je suis revenue du party de St-Valentin et que j'ai vu ce livre, le sourire que j'avais s'est fendu jusqu'aux oreilles. Parce que, mine de rien, ça ne me prend pas grand chose pour être heureuse.

Hier, l'étiquette que j'avais été simple, véridique.
« Aime l'affection. »

touch me - the lost fingers

Une foule de dépendances

2010-02-10T18:14:00.002-05:00

Je déteste être aussi dépendante d'Internet.
Deux jours sans accès et je suis comme un lion en cage.

death valley queen - flogging molly

Pourquoi j'ai toujours l'impression d'être malade ?

2010-02-04T13:29:00.002-05:00

AAARG, j'suis TANNÉE !
La semaine dernière, je toussais sans cesse et je peinais à respirer et avaler. Normal, me disais-je ; une fin de semaine dure, épuisante et forte en irritants.
Mais là, une semaine plus tard, je tousse encore. Et pas à moitié ! Je m'en réveille la nuit. Ça dure toute la journée, ça irrite ma gorge et mes oreilles, j'ai les sinus douloureux, je mouche environ dix fois par heure et j'ai l'impression que ma tête va exploser. Peu adepte des médicaments, je me contente de boire un peu de sirop pour la toux le soir, avant de me coucher, et je prends quelques pastilles dans la journée. Plus deux litres d'eau, environ. Je dors quand même bien et assez, ces temps-ci, et je ne fais pas d'activités physiquement intense.
Ça me stresse/frustre/fatigue/agace.

hugo, chanson du cyclone - thomas fersen

De jolis silences

2010-02-03T21:27:00.003-05:00

Je sais.
J'fais beaucoup de silence, ces temps-ci.
Mais j'profite. J'écoute du Thomas Fersen en boucle, je passe des matins, des journées, des soirées avec mon amoureux, je vis dans une bulle de rires avec mes colocataires, je m'explose dans mes projets scolaires et parascolaires. J'suis bien dans l'hiver qui m'enveloppe, mes escarpins colorés et mes grasses matinées.
Y'a du soleil dans mon coeur et dans mes yeux.

dans les transports - thomas fersen

Réponse émotive

2010-02-02T20:50:00.002-05:00

Un jour, on me dira (encore) qu'on ne fout rien, en Arts et Lettres. Qu'on passe notre temps à s'amuser avec des caméras, dans une salle de montage, ou à faire les guignols sur une scène de théâtre.
Hé bien, à cette personne, je sais ce que je vais lui dire, dorénavant.

« Fais-moi une réponse émotive, pour voir, on en reparlera après. »

Mais qu'est-ce qu'une réponse émotive ? C'est aussi ce que je me suis demandée la première fois que j'ai su que j'allais devoir en réaliser une.
À la suite d'une lecture, d'un visionnement, ou de n'importe quoi qui implique l'idée de prendre connaissance d'une histoire, nous ressentons des émotions. Donc, une réponse émotive consiste à représenter visuellement ces émotions, à capter la première pensée, la première émotion. Le tout sans représenter quelque chose de précis, non plus. Ça peut être un collage, un dessin, de la peinture, de la couture, etc. L'important est de représenter et de pouvoir expliquer.

Ça m'a pris deux jours pour pouvoir la réaliser, la réponse émotive correspondant à ma lecture de la pièce Sur le matelas. Deux jours, une multitude d'idées et d'essais, de brouillons, d'éclairs de génie. De peinture sur mon bureau, de découpage de carton, d'aquarelle, d'encre de Chine, de collage, d'écriture et d'assemblage vague. Deux jours... avant d'arriver à un rectangle de 10 * 6 centimètres.

Alors, oui, je considère que ce qu'on fait n'est pas simple.

the sounds of silence - simon and garfunkel

Thomas Fersen

2010-01-28T15:39:00.003-05:00

Je crois que je ne pourrai jamais assez remercier mon enseignante d'Initiation à la Chanson, celle qui m'a enseigné Littérature québécoise. Grâce à elle, j'ai découvert mon nouvel amour musical : Thomas Fersen. Cela fait plus d'une semaine que je ne fais que chercher des informations sur lui, des vidéos de ses spectacles, des extraits de ses albums. Je suis en amour avec sa voix parfois rauque et douce, avec ses vers drôles et décalés, avec sa musique qui mêle trop de genres pour être correctement décrite. De l'électro, du violon, du ukulele, de la guitare, de l'accordéon, du piano... Un beau n'importe quoi qui me fait sourire et rêver. J'ai ses chansons dans la tête et sur les lèvres. De plus, mon enseignante m'a prêté un de ses albums, Pièce montée des grands jours, emplissant mon coeur de joie.
Et, actuellement, mon appartement de musique.
Je ne ferai pas de critique sur lui, dans Le Crabe. Je sais que je ne serai pas objective... sa musique est trop parfaite à mes oreilles.

diane-de-poitiers - thomas fersen

Solitude et ennui

2010-01-27T22:42:00.002-05:00

Ben oui.
Monsieur est parti une semaine pour son cours d'avalanches {Fille Imparfaite et les étudiants en guide d'aventure, une longue histoire} et je m'ennuie.
Déjà.
Une chance que j'ai de quoi m'occuper, cette semaine.
N'empêche que j'ai hâte à dimanche.

louise - thomas fersen

La maladie l'emportera

2010-01-25T13:11:00.002-05:00

Sérieusement, là.
Je ne sais pas quelle est la configuration exacte de ma gorge, mais j'aimerais grandement en changer. Depuis août, ce n'est pas moins de la troisième pharyngite que j'ai. Je sais, j'ai couru après, j'ai passé deux jours à percher dans un garage frisquet, empoussiéré et plein d'essence de voiture, pour ensuite aller laver la salle de bain de l'appartement à grands renforts de produits toxiques et pas du tout écologiques. Mais tout de même ! Je sais que pour une durée comprise entre une et deux semaines, je vais souffrir le martyr. Déglutition difficile, respiration douloureuse, voix constamment enrouée, surabondance de mucus et autres petits plaisirs de ce genre.
J'ai une audition pour l'animation de Cégeps en Spectacle, demain soir.
Ça va être cocasse.

bella ciao - thomas fersen

« Faut avoir du muscle, pour faire de la perche. »

2010-01-23T19:01:00.004-05:00

Quelle journée.
Aujourd'hui, le collectif de cinéma du cégep avait une journée de tournage, mais point de perchiste. Généreuse et présente à Gaspé pour cette fin de semaine, j'ai offert mes services, bien que je n'aille perché qu'une fois auparavant.
Donc, malgré le fait qu'il y avait un party la veille, que c'était samedi matin et que je n'avais dormi que cinq heures, je suis arrivée à huit heures du matin au lieu de tournage. Armée de café, de beignes et de pizza même pas végétarienne {que j'ai épurée de tout son pepperoni sous le regard coupable du responsable de la pizza}, j'ai tout fait. J'ai capté le son debout sur un escabeau, la perche tenue à bout de bras, tout comme je l'ai fait couchée à terre, barbouillée de poussière et de saleté. J'ai faillit périr d'une intoxication au monoxyde de carbone {faire fonctionner une voiture dans un garage fermé sans ventilation ; notre meilleure idée à ce jour}, gelée par le froid de la place... et de rire. Une merveilleuse complicité avec les comédiens et l'équipe technique, des blagues de personnes fatiguées, des commentaires cocasses et des positions farfelues à faire sourire n'importe qui. S'asseoir à deux sur une chaise pour jouer sur un iPod Touch, dessiner comme des enfants de six ans, manger trop de beignes chimiques et s'amuser.
Actuellement, j'ai envie de mourir. Mes épaules sont douloureuses, mes jambes me font souffrir et je suis totalement épuisée, mentalement parlant. Mais j'ai adoré mon expérience ; prendre le son est vraiment bien, sympathique, et mon enseignant a apprécié ma technique et la vitesse avec laquelle je me suis mise à l'aise avec la perche.
J'y retourne donc demain ; la grasse matinée ira à une autre journée. J'ai encore plus agréable à faire.

le chat botté - thomas fersen

Les retranchements

2010-01-18T21:08:00.003-05:00

Première journée de cours, premiers cours. Initiation à la chanson et Création vidéo.
Je vais avoir un plaisir fou et ce n'est même pas du sarcasme.

Initiation à la chanson, mes deux enseignantes sont deux femmes merveilleusement expressives et créatives. Une m'a enseigné en Courants artistiques et l'autre en Littérature québécoise, donc je connaissais leur style d'enseignement individuel. Ensemble, elles sont géniales, pétillantes, exigeantes, motivantes et énergiques. Elles me donnent presqu'envie de chanter ! Moi qui n'a jamais considéré avoir une jolie voix, encore moins au chant, et qui n'a jamais privilégié ce mode d'expression de ma personne. Heureusement que la partie texte est aussi importante que la partie musique.
Création vidéo est le prolongement de mon cours de Techniques Vidéos de la dernière session. Le but de ce cours ? Créer des courts-métrages. Donc, travailler à la scénarisation, à la pré-production, à la production et à la post-production. Écrire, avoir des relations, tourner et monter. Un autre cours qui va faire appel à mon imagination et à mes capacités.

Une chose est sûre : ce programme me force à me dépasser. Je ne suis techniquement pas dans le bon DEC. Je veux aller en langues, en lettres, je veux écrire, composer, m'exprimer ! Pas jouer, tourner et monter. Mais le profil Arts de la scène me pousse dans mes limites jamais explorées, me fait voir une nouvelle partie de moi-même et me soumet à de constants défis... en plus d'allumer de nouvelles flammes dans mon coeur.
J'adore.

mille après mille - fred pellerin

Smile

2010-01-16T00:38:00.003-05:00

J'ai le sourire jusque dans les yeux de penser à toi.

imagine - the beatles

Mi-figue mi-raisin

2010-01-12T23:19:00.004-05:00

J'ai eu mon horaire de la session.
Je ne sais comment je dois le prendre. Il est à la fois bien et pourri. Je ne commence pas à 8 heures deux matins sur cinq. J'ai beaucoup de temps libre. Mais je n'ai qu'un cours de deux heures le jeudi, la même chose le vendredi, au lieu de mettre le tout dans une seule et même journée. Je n'aime pas avoir d'immenses trous entre mes cours, j'ai l'impression de perdre tout mon aplomb du matin. Et en plus, j'ai cinq heures (cinq heures !) de Création Vidéo de suite. Oui, de suite. J'ignore encore qui sera mon enseignant de Scénographie. Mais surtout, je n'ai que 16 heures de cours.

Ça, ça veut dire que je vais devoir aller, une nouvelle fois, menacer mon API pour avoir un cours de plus. Que si je ne peux pas, je vais devoir me trouver un emploi à temps partiel pour pouvoir m'occuper et ne pas devenir folle d'ici l'été. Quand donc les gens comprendront-ils que les collégiens ne sont pas au cégep pour ne rien faire, puisqu'ils choisissent d'y aller ?

M'enfin. Ça va me laisser plus de temps pour mes projets personnels, au moins.

bulldozer - boni suba

Résolutions 2010

2010-01-11T00:35:00.003-05:00

On en finit, on en commence... J'ai mûrement réfléchit à ce que je désirais vraiment accomplir, dans la prochaine année, pour finalemnet me fixer sur quelques points qui je trouve importants. Ils me sont importants, surtout.

Au niveau du caractère : souplesse et mesure
Je crois que je vais garder cette résolution jusqu'à la fin de mes jours. J'ai encore besoin d'apprendre à adoucir mon caractère trop rigide, à prendre mon mal en patience et à me montrer plus ouverte sur certaines choses. Prendre les blagues et apprendre à y répondre finement, ne pas me fâcher pour rien, apprendre à clore la discussion quand elle s'enflamme. Continuer de me convaincre que la perfection ne s'atteint pas, que je dois en prendre et en laisser.

Au niveau du comportement : faire une lecture rétroactive de mes gestes
Parfois, je ne prends pas le temps de voir les effets que produiront mes gestes ou mes paroles. Je suis pire qu'un effet papillon, qu'un battement d'ailes. Après les derniers évènements de 2009, je vais prendre le temps de m'arrêter avant et après mes actes, pour penser à ce qui pourrait arriver. De mal, certes, mais de bien aussi. Juste pour atteindre plus de c(s)ertitude dans mes décisions et ainsi grandir. Non seulement moi, mais tout autour de moi.

Au niveau personnel : m'investir
M'investir dans tous les sens du terme. Me plonger dans mes relations de façon profonde, faire attention aux gens. Réaliser mes projets au maximu, sur le plan scolaire autant que sur les à-côtés, m'accomplir totalement dans mes idées et y mettre du mien autant que faire se peut. Terminer les livres que je commence au lieu de les laisser en plan à la moitié et d'en acheter de façon compulsive, terminer mes deux saisons de House avec Chevreuil, écouter tout Six Feet Under avec ma Juliette, écrire assez pour peut-être me faire publier un de ces jours, etc.

Je conclus donc, après tout cela, que je dois surtout faire attention. Aux autres et à moi, à ce qui arrive, aux possibilités. Et m'écouter ; je n'ai pas les épaules pour supporter une mer de remords et de sentiments refoulés.
Faire attention.

ice is getting thinner - death cab for cutie

Rien à dire de plus

2010-01-10T20:57:00.002-05:00

De retour du Mexique.
Hâte de retourner à Gaspé.

astre - boni suba

Rétrospective 2009

2009-12-31T16:21:00.004-05:00

Hé oui ! Une autre année s'achève. La deuxième fois que je défonce la nouvelle année avec ce blogue, avec ce petit espace qui a été le lieu de bien des épanchements de sentiments, de bien des frustrations. C'est le temps de faire le bilan de mon année, de mes réalisations et de mes échecs.

1. Je lis au moins 20 livres de la Bible, dont l'inévitable SDA.
J'ai lu plusieurs livres de la Bible, mais pas vingt. Et pour le SDA, eummmm, il m'a servi de base pour soulever Dimitri pendant quelques semaines. Admettons que j'ai déjà fait mieux.
2. Je me remets au sport, BON-EUH.
Fait ! J'ai fait de la raquette, de l'éducation physique, du kayak, un cours de sport en parallèle... J'ai perdu du poids, apparemment, mais je n'ai personnellement pas vu de différence. Je suis juste mieux avec moi-même, puisque je me sens toujours bien après une bonne séance de sport.
3. J'essaie d'enrayer ma procrastination.
Je dirais que j'ai mis à profit mon temps libre. Au lieu de tout simplement ne pas faire mes devoirs et mes travaux et donc me retrouver à les faire à la dernière minute, malgré tout mon temps libre, je me suis trouvé des raisons valables pour ne pas les faire. Bricolage, activités entre amis, marathon de Dans une galaxie près de chez vous, etc. Et encore, pour la prochaine session, il y a du solide ! J'en reparlerai.
4. J'écris au minimum une demi-heure par jour.
Je dirais que ça a tout de même été réussi. J'ai écrit plusieurs nouvelles, beaucoup de RP, de l'écriture automatique à s'y noyer et j'ai accepté que j'allais faire de l'écriture ma vie, un jour ou l'autre.
5. J'améliore mes notes.
Même si ma deuxième session en Sciences Nat' n'a pas été ma plus grande réussite, malgré une note parfaite en Littérature et imaginaire, j'affiche une moyenne générale de 91 % à ma première session en Arts. Ça, c'est une réussite, pour moi.
6. J'essaie de gérer mon temps d'ordinateur.
... je ne commenterai pas. Mais non.
7. J'essaie d'arrêter de partir en flammes pour rien, de me compliquer la vie, de faire un drame avec n'importe quoi, de rechercher une perfection que je n'ai pas et de me stresser avec des broutilles. Simplicité volontaire de caractère.
Étonnamment, j'ai réussi. Je suis moins ridige qu'avant sur certains points, je suis plus diplomate que ce que j'ai déjà été, je ne me fâche plus pour n'importe quoi. On me dira que je refoule, ce qui n'est pas mieux, mais je crois que je ne fais que gérer différemment mes sentiments. J'accepte aussi de plus en plus que je ne peux pas être parfaite, malgré ma recherche éternelle de perfection.

Total : 4,5/7. 64 %.
C'est plus élevé que l'an passé, mais ça fait pitié.

Une folle année. 2009 a été une année qui n'a pas été de tout repos, c'est quelque chose. Une année pendant laquelle j'ai pensé à moi, pour une fois, en ne me souciant pas toujours des autres, malheureusement.
J'ai entreprit une romance casse-gueule, que j'ai fini par terminer en août, incapable de l'assumer plus longtemps. Depuis, je suis toujours célibataire, sans que cela me fasse quoi que ce soit. J'ai accepté que je ne finirai pas mes Sciences de la Nature, pour me diriger en Arts et Lettres. Depuis, je suis plus épanouie que jamais dans ma scolarité. Je ne cesse de me découvrir chaque jour, de me voir différemment. J'ai accepté de sortir de mon cercle d'amis habituel. Depuis, j'ai découvert des gens géniaux qui me tiennent à coeur, malgré tout ce qui peut parfois nous éloigner les uns des autres.
J'ai aussi blessé des gens, pas nécessairement volontairement. J'ai agit sans réfléchir, en me repentant parfois. J'ai fait comme bon me semble, parce que j'ai une tête dure qui n'en fait qu'à sa guise. Je n'ai pas tenu compte que les petits coeurs des gens sont fragiles, eux aussi, que la confiance se fait et ne se possède pas, que la vie est faite de hauts et de bas, qu'on ne se comprend pas toujours. Je crois par contre qu'avec tout cela en tête, je vais pouvoir agir d'une autre façon. Toute expérience sert un jour.

Je change encore, je change toujours.
Tant que c'est pour le mieux, ça me va.

mots parleurs - guillaume arsenault

Maudit George Clooney

2009-12-29T23:07:00.001-05:00

Laisse-moi être plus qu'une parenthèse.

bohemian rhapsody - queen

Ces temps-ci, je pleure en voyant une photo de la mer

2009-12-29T22:55:00.006-05:00

Je ne suis pas l'eau, je suis la mer. Je suis cette mer cruelle et déchaîneé des jours d'hiver, cette eau qui monte trop haut sur les grèves pour se fracasser contre les maisons, pour détruire tout sur son passage. Je suis son écume de rage, ses furies noires lors des tempêtes d'hiver. Je suis cette mer douce et paresseuse des étés chauds et assomants, des neiges tranquilles et des glaces timides. Je m'avance à peine sur la plage pour lécher les pieds des coquillages, je clapote sans bruit autour des rochers pour ne pas les brusquer et je chante à l'oreille des marins, qui ne savent pourtant que trop que ce n'est qu'une parade. Que rapidement l'enfer reviendra, que la mer de toute son âme hurlera. Un rugissement profond de lion, un cri d'animal blessé, un hurlement de femme fière et enragée. Toutes ses blessures, toutes ses entailles, toutes ses morts regroupées en un long silence assomant avant la déchirure, l'espace défait devant tant de douleur liquide. Je me replie pour mieux jaillir, surprendre. Je suis fille de la mer, fille d'une femme dont les envies changent au gré des lunes, fille de cette force brute, intraitable et indomptable qu'est la mer.

toi et moi - tryo

Petits bonheurs de Noël

2009-12-25T15:42:00.004-05:00

Noël.
Soeur Parfaite et Mère Imparfaite jouent à la Wii dans le salon, les chocolatines trop dorées traînent sur le comptoir avec l'assortiment de fromages du déjeuner, je fais une sieste dans le lit de Frère Imparfait, les chiens jouent avec les rondelles d'hockey dehors, les chats se prélassent sur les divans encombrés de papier d'emballage et de papier de soie, Frère Parfait est couché dans le lit des parents pour être seul et au chaud, tout le monde traîne en pyjama parce que personne ne ressent le besoin de s'habiller « correctement », je mange du chocolat comme collation, on trinque au champagne au mimosa au mout de pommes au jus de canneberges-7Up au vin rouge dans la même heure, on soupe deux fois et on s'en fout d'avoir faim ou non on mange, il fait 2°C dehors et on se croirait au printemps tant la neige est absente, je lis des BDs à la lueur du sapin de Noël et je fais mes valises sur fond musical de Mendelssohn.
J'aime Noël.

concerto pour violon et orchestre en mi mineur - mendelssohn

Fermeture définitive

2009-12-24T11:35:00.000-05:00

Je viens de vivre une expérience assez cocasse {enfin, quand on la vit}.
4 H 00 AM : je reviens de chez le Requin. On avait envie de se voir, pour pouvoir se dire un tas de niaiseries, se chatouiller comme des imbéciles et s'agacer un peu. C'est vital pour notre survie {même si, selon Chevreuil, je pourrais aisément me passer de sa présence dite nocive}. Donc, je suis au volant de la voiture de Mère Imparfaite, mon iPod joue du John Butler et tout va bien, la vie est belle.
Rendue à environ quinze minutes de chez moi, tout se ferme.
Les lampadaires, les lumières de Noël, les lumières des maisons, les affiches, TOUT. La seule lumière existante est celle qui s'échappe de mes phares de voiture. Et ce fut ainsi pendant trente jolies minutes. Quinze minutes pour revenir chez moi, puis quinze autres pour me retrouver à tâtons dans ma maison, trouver une lampe de poche dans le garde-manger et arriver à ma chambre... en même temps que la lumière revenait.
Génial.
Je soupçonne la pluie, la neige, le vent et tout ce qui fait de notre hiver une merveille.

J'ai tiré une grande conclusion de cette expérience.
Si les bars ferment à 3 heures du matin, bien la Gaspésie, elle, ferme à 4 heures du matin, la veille de Noël.

pourquoi - les respectables

Rage d'écriture

2009-12-22T02:08:00.002-05:00

Ces temps-ci, je passerais mon temps à écrire au Survenant.
À écrire en général, en fait.

J'ai plein d'idées, d'éclairs de génie et de phrases qui m'inspirent. Je suis dans une phase de création assez intense, ces temps-ci, et vu que je ne m'exprime pas beaucoup dans les autres formes d'art, je passe tout dans mon écriture. J'ai recommencé le RP écrit pour le temps des Fêtes, j'ai plein de nouvelles en suspens et j'ai décidé de participer au concours organisé par Livres en Fête.
J'ai aussi plein de sentiments à écrire autrement. Alors, j'entretiens ma relation épistolaire avec le Survenant, qui est géographiquement trop loin de moi. Il y a des choses nécessaires dans la vie, malheureusement. L'éloignement en fait partie. Je couche ma petite vie sur papier, j'écris son nom sur une enveloppe {avec un petit coeur à côté} et je poste le tout. Des chansons, des pensées, des sourires, des larmes, des projets. Et je souris quand je reçois ses lettres, je souris avec mes lèvres et mes yeux.

Ces temps-ci, j'écris pour lui et pour moi.
J'aime ça ainsi.

ces temps-ci - les cowboys fringants

Faits divers 17 décembre

2009-12-17T21:33:00.006-05:00

J'ai déjà eu de meilleures idées que celle que j'ai eu aujourd'hui, à savoir classer les livres dans notre bibliothèque au grenier. Pénélope aurait pu faire cela, pour attendre son Ulysse, au lieu de se tuer les yeux sur un métier à tisser.
« J'ai pas besoin de regarder les nouvelles, je lis La Clique du Plateau. » Je crois que je me fis trop aux blogues.
Faire une partie de Dame de Pique avec des beignes chauds et une bonne tasse de thé, ça fait partie des plaisirs que je voudrais intemporels.
En fin de semaine, c'est décidé, je me mets à la raquette ! Faut bien que je commence à quelque part et j'ai l'intention d'en faire plus souvent que l'hiver dernier.
Pendant les Fêtes, je me donne la mission de lire au moins dix livres, sans compter ceux que je vais lire pendant que nous allons être au Mexique.
D'ailleurs : je pars pour le Mexique du 2 au 9 janvier. Niark niark.
Lundi, il y a une partie d'hockey opposant les professeurs de mon école polyvalente contre les élèves. Je crois que je vais réquisitionner ma Jumelle, Mouton Bleu et Chevreuil pour m'y accompagner, histoire de ne pas être toute seule.
J'ai deux de mes notes finales, actuellement. Et ça s'annonce très bien, à savoir un beau 99 % en Théâtre {genre de note agace} et un magnifique 95 % en Français. Espérons que le reste sera tout aussi bien...
EDIT : Finalement, j'ai 97 % en Français. 99 % en Théâtre. 85 % en Techniques Vidéo. Et 90 % en Courants artistiques. Il ne me manque de Langage Visuel. Mais je dois dire qu'à date, c'est magnifique.

run the show - kat deluna

J'ai même pas envie de donner de titre à ça

2009-12-16T22:34:00.004-05:00

« Ça va ? »

NON ÇA VA PAS, BON.
Ma coloc me parle plus ça fait quatre jours, j'sais pas comment j'vais faire pour tenir pendant une autre session entière, ça me tue, ça me détruit, ça me donne juste envie de pleurer chaque fois qu'elle m'ignore. Elle m'a même pas souhaité de joyeuses Fêtes et me parle juste pour me dire que quelqu'un a appelé, tous nos projets sont tombés à l'eau et ça me rend triste, ça me torture et ça me blesse vraiment. J'peux même pas me fier aux autres pour être avec moi, parce que y'en a un qui est ermite et les deux autres sont jamais là, et j'vais en perdre une l'an prochain et je veux pas y penser, parce qu'à chaque fois, les yeux me chauffent de larmes contenues. J'suis toute mêlée dans ma tête et mon coeur depuis quoi, trois semaines ?, et je sais jamais quoi faire et j'ai envie d'arrêter de voir des gens, de me terrer en boule dans le noir, de revenir en arrière et de me boucher les yeux. Ça fait quatre jours que je mange quasiment pas, parce que tout ce que je mange me donne mal au coeur, je veux juste vomir après deux bouchées. Mon dos est plein de noeuds, du genre que mon Câlinours Vert fait juste le toucher que les larmes me montent aux yeux et le coeur au bord des lèvres. Ma patience est au zéro absolu, mais je dois quand même être patiente et ne jamais me mettre en colère, je refoule trop mes émotions, c'est la première fois que je pleure depuis octobre, j'veux arrêter de penser, j'vais paniquer si j'vois personne dans le temps des Fêtes car je vais m'ennuyer et rester toute seule avec mes pensées, j'fais du mal à tout le monde sans le vouloir et j'dors pas et mal quand ça arrive, alors NON, ÇA VA PAS DU TOUT.

« Ouais, ça peut aller. »

cosa nostra (the godfather medley) - marco calliari

All's done

2009-12-16T20:10:00.002-05:00

FINI.
Voilà. Session terminée, examens faits, EUF complétée. Maintenant, j'ai plus d'un mois de vacances, beaucoup de grasses matinées et de journées à ne rien faire devant moi.
J'ai envie d'aller me coucher, moi, tiens...

life of the party - the planet smashers

Quand la poussière bloque les rouages

2009-12-14T13:20:00.003-05:00

J'ai besoin de faire un peu de ménage dans ma tête.
Chasser quelques mauvais réflexes et quelques mauvaises choses qui sont restées là, ancrées en moi. Passer par-dessus des histoires douloureuses, bien qu'achevées. Prendre un petit moment pour soigner mon petit coeur qui fonctionne tout croche, ma petite tête qui a arrêté de penser et me faire une petite réserve de force supplémentaire. J'ai mangé quelques bonnes claques, ces derniers jours, et je sais que je les méritais. J'ai juste besoin de m'arrêter pour regarder les dégâts que j'ai pu faire, en plus de ceux qui étaient déjà en moi. Y'a des trous un peu partout, dans ma vie, et je dois les combler.
Oui, prendre un petit congé.

grow old with me - the postal service

Y'a patience et patience

2009-12-14T12:06:00.004-05:00

Je croyais survivre facilement au travail de Vidéo que j'allais faire avec la fille la moins aimée de ma classe.
Hé bien, comment dire ? Il n'y en aura pas de facile et cette fille est plus que récalcitrante.

Oui, je suis chipoteuse sur les détails, perfectionniste et du genre à écouter dix fois la même séquence vidéo pour être sûre que tout cadre bien avec le reste du travail. Par contre, j'ai appris à accepter que ce que je suis en train de faire ne sera jamais aussi parfait que ce que j'imagine dans ma petite tête. Donc, je laisse faire certains détails, je retiens l'essentiel et je me force à passer par-dessus. Dans les travaux d'équipe, je crois que mettre de l'eau dans son vin est une chose nécessaire.
Alors, faire équipe avec quelqu'un qui donne dans l'enculage de mouches professionnel {appelons un chat un chat}, c'est pénible. C'est même décourageant.
Dans un travail d'équipe, je suis immensément patiente. Ça peut être surprenant à savoir, mais je suis très conciliante. Je refoule beaucoup ma rage et mon mécontentement et je transforme le tout en énergie positive, ainsi qu'en commentaires constructifs.
Donc, faire équipe avec quelqu'un qui ne cède pas un pouce de terrain sur ses idées, à moins de se faire imposer la chose, c'est chiant.

Ça fait déjà presque dix heures que l'on fait du montage.
DIX HEURES.
Je suis celle qui, dans l'équipe, la supporte le plus. Et celle qui a le plus de temps libre. C'est donc moi qui va retourner faire du montage demain, histoire de terminer ce projet avant de partir chez moi.

Je me souhaite bonne chance.

touch me - the lost fingers

J'ai le coeur polyvalent

2009-12-13T02:21:00.003-05:00

Je ne développerai pas sur le sujet, mais je me dois de le dire : je dois avoir un don pour me mettre dans le trouble pour tout ce qui touche mon coeur.
Relations ambigües, triangles amoureux, relations non réciproques, one night's qui s'étirent, liaisons cachées, etc. Je donne dans tout ça, apparemment.
Crime que la vie est belle, parfois.

umbrella - the postal service

Cher Père Noël

2009-12-10T18:04:00.004-05:00

Cher Père Noël,

Je sais que tu es occupé et que tu as sans doute un million de blogues à lire, mais je prends tout de même une petite chance. Qui sait, peut-être tomberas-tu ici par hasard ?
Je ne sais pas vraiment ce que je veux, pour Noël, cette année. Oh, les trucs de routine : des livres, des livres et encore des livres. Peut-être de quoi faire de la raquette, de nouvelles espadrilles de sport, des balles de laine colorées, un pyjama confortable et du chocolat. Tu me connais ; après dix-huit ans, il y a de quoi !

Pour le reste, je ne sais pas. Je suis tellement bien, Père Noël ! Te rappelles-tu de moi, l'an dernier, à cette même période de l'année ? Enterrée sous les révisions qui ne mènent à rien, insomniaque et incapable de sourire trop longtemps. Maintenant, tout est parfait. Je ne suis jamais stressée à cause des cours ; en fait, c'est même la chose dans laquelle je m'accomplis le plus. Je me retrouve à petite dose, à petits coups, à force d'encouragements, de bonnes notes et de projets réussis.
Et avec mes amis, oh, mes amis ! Tu les aimerais. Ils sont drôles et présents, ils me font rire et pleurer, pleurer de rire. J'ai tellement de projets avec eux, tellement de futur qui se dessine devant nous. Être si bien avec eux me fait craindre la prochaine année scolaire. Certains seront loin de moi -déjà que certains le sont déjà, au figuré et au littéral, laissant un gros trou dans mon coeur. Qui va me recueillir lors de mes problèmes de coeur, lors de mes crises de rage, lors de mes envies de folie ? Ces gens me sont devenus si chers si rapidement ! Crois-tu que je m'attache trop rapidement, Père Noël ? Mon petit coeur est fragile, mais je le malmène tellement...
Mes amours ? Oh, mes amours... C'est tellement n'importe quoi. Je sais que tu m'as déjà apporté mon cadeau, pour ça. Il ne me reste qu'à le déballer précautionneusement et non pas avec mes deux pieds gauches, mes mains pleines de pouce et mon manque de délicatesse habituel. Je sais, je dois apprendre à faire attention.

Ma seule demande face à tout cela serait donc que ça reste ainsi. Que la prochaine session soit aussi enrichissante et intéressante, que mes amis restent les mêmes bestioles que j'aime et que je cesse de me compliquer la vie en amour.
Faut bien que j'en profite, quand je suis heureuse, non ?

8 secondes - les cowboys fringants

Écriture automatique du 5 décembre 2009

2009-12-10T16:27:00.002-05:00

Au bord du doute d'un noir violet qui entraîne tes yeux, j'ai le coeur chaviré en mal de mer. C'est sans espoir que je tends les mains jusqu'aux doigts, sachant que tu ne peux (veux ?) m'attraper. Il y a des bouées de béton dans ton sourire et des noyades infinies.

nothing better - the postal service

Correspondance

2009-12-08T19:42:00.002-05:00

J'ai eu ses lettres.
Deux lettres qui m'ont mis les larmes aux yeux et le sourire sur les lèvres. J'ai éclaté de rire en voyant le macaron qu'il m'a envoyé et je l'ai vu le glisser dans l'enveloppe, bien enserré dans les feuilles de papier. J'aurais voulu entendre sa voix chaude, voir ses yeux doux et tristes, le serrer dans mes bras juste un peu.
J'attends la troisième avec impatience.

Il me manque.

this place is a prison - the postal service

Sommeil lourd de n'importe quoi

2009-12-06T03:55:00.003-05:00

Étrange samedi.
J'ai l'impression que mes sous de chance ne me portent plus chance (je devrais les donner). Je dois les avoir brûlés en allant le voir hier, lorsqu'ils sont tombés sur son plancher alors que ses mains couraient sur mes hanches et retiraient ma ceinture, que sa bouche cherchait la mienne en même temps que j'enlèvais tout obstacle susceptible de nous séparer. J'avais besoin de beaucoup de chance, de beaucoup de courage, de beaucoup de moi pour oser.
J'suis contente.
Contente de savoir que je suis attachée, mais que ça ne me blesse pas.

Mon examen de Français a été tout croche.
Ça va n'importe comment avec l'autre minou.
Le party a été agréable, mais étrange.
Il a finit la soirée avec cette fille parfaite et géniale que je ne peux détester.
Mon Câlinous Vert n'était pas là.
La surprise pour Cachou a été réussie.

Et moi, cadeau blanc tout de rouge enrubanné, je me suis moi-même déballée. Dans mes rires, mes déceptions, mes figurés maux de coeur et mes yeux fatigués, j'ai juste envie de me terrer en boule dans mon lit.
Seule.

concerto pour violon et orchestre en mi mineur - mendelssohn

Prendre conscience de soi

2009-12-04T16:39:00.003-05:00

Je suis désolée de t'avoir blessé.

Faut savoir que je suis une bestiole compliquée et pleine de paradoxe. Je suis une fille de tête, mais je ne regarde souvent pas les dégâts que je peux faire. Je pèse beaucoup le pour et le contre, mais j'agis sans réfléchir. Je suis totalement innocente ; je ne fais rien pour faire du mal, mais j'en fais tout de même. C'est juste triste que que ce soit tombé sur toi. Tu ne me veux aucun mal, très loin de là même, et tu n'attends qu'un signe de ma part pour foncer. Ce qui me retient ? Je ne sais pas. Je me retiens, tout simplement. J'attends quelque chose, un déclic personnel, un aboutissement.
En attendant, je gaffe.
Je t'attire et te repousse à la fois, je te porte toute mon attention tout en t'ignorant, je mêle beaucoup de dédain à la tendresse que je te donne. Je t'ai noyé cette nuit, j'ai beaucoup reculé et je le regrette.
Ce n'est pas méchant. Ce n'est pas volontaire. Et, malheureusement, ce n'est pas la première fois.
Je vais faire attention, je veux faire attention.
Parce que je sais que tu mérites bien mieux.

Désolée.

tic-tock - kesha

Faits divers 2 décembre

2009-12-02T16:28:00.003-05:00

Y'a enfin de la neige ! J'espère qu'il va y en avoir toujours plus, que la saison de ski puisse commencer.
C'est décidé : cet été, je pars en Alberta. Nous avons de la famille ayant des parts dans un complexe hôtelier, là-bas, et je pourrais sans doute y trouver un travail. Ainsi, j'aurais une nouvelle expérience professionnelle, j'améliorerais mon anglais et je changerais radicalement d'air, tout cela en restant dans le même pays. Il ne me reste qu'à commencer mes démarches...
Pour le party de Noël, j'ai décidé de me confectionner un petit costume dans l'air du temps. Un t-shirt blanc + du ruban + des décorations + de la débrouillardise = un chandail qui me donne l'allure d'un cadeau. Enfin, juste l'allure.
Je suis sans doute la seule personne sur Terre qui a hâte de faire son Épreuve Uniforme de Français.
Désormais, j'ai des boucles d'oreilles en forme de dés et en forme de boutons de chemise, le tout dans une multitude de coloris pastels. Oui, je suis maniaque et je m'assume.
Je n'arrive pas à croire que je vais être éloignée de mes colocataires pendant un mois. Voyons, ils partent deux jours et je suis au bord du gouffre psychologique ! Il va vraiment falloir que je me trouve des loisirs...
Ah, si j'ai au moins quatre tuques à tricoter ; j'ai trouvé quoi faire.
Un ami m'a proposé de me ramener de la crème glacée Coaticook, après les Fêtes, vu qu'il reste près de ce village. J'ai vraiment des amis utiles.

im fackelschein - equilibrium

Faudrait savoir s'arrêter

2009-11-28T19:52:00.002-05:00

Il ne reste que trois semaines avant la fin des classes.
Et je dois le dire : je n'ai pas hâte d'être en vacances.

J'aime tellement l'école et ce que j'y fais que je continuerais pendant tout le temps des Fêtes. Courir partout, ne pas avoir de temps à moi, sauter d'un cours à une formation, de la salle de montage à la scène de l'auditorium. Dire oui pour une soirée avec des amis, oui pour faire la décoration du party de Noël, oui pour un souper entre copains. Me coucher trop tard, me lever trop tôt et recommencer malgré tout.
Comment vais-je faire pour rester inactive pendant un mois ?
Je vais devenir folle, assurément.
Je vais rêver du moment où je vais reprendre les cours, du moment où je vais revoir mes enseignants et mes camarades de classe.
Tout ça parce que j'aime ce que je fais et que je ne l'échangerais pas.

mambo no. 5 - lou bega

Le revers de la joie du lundi

2009-11-23T23:49:00.004-05:00

Je l'ai vu passer. Un coucou, un grand sourire, l'envie d'aller le voir. Juste pour lui parler, tranquillement, appuyée dans le cadre de sa porte de chambre, l'air de rien. Envie que Babine se termine et vite, pour me lever et tourner à droite à l'intersection des chemins qui mènent à nos appartements, tourner vers chez lui, comme ça, juste pour aller le voir.
Je suis arrivée devant la porte de son appartement, les mains serrées sur mes pièces de théâtre et mon polar gris.

Dix minutes.
Ou dix secondes, peut-être cinq minutes, ou juste une, je ne sais plus.
Trop longtemps.

Trop longtemps à fixer le numéro de la porte, la poignée, le coeur serré dans la poitrine, la gorge étouffée. Un début de crise d'angoisse à l'idée d'ouvrir la porte, que son colocataire me voit monter les escaliers sans le regarder, pour ne pas avoir à supporter son regard inquisiteur. Et s'il n'était pas là, et s'il n'était pas seul, et si je le dérangeais, et si et si et si. Les larmes qui perlent, la lèvre qui tremblote, le souffle qui se coupe. Et s'il était avec elle {je m'en fous que tu ne veuilles pas être en couple avec moi ; sois juste honnête, parce que moi, je suis incapable de te mentir}, et s'il était chez elle, et si je me ne faisais que des idées pour eux, et si j'arrêtais de me poser des questions et que j'entrais, et si c'était lui qui descendait l'escalier, et si et si et si.
Je me suis sauvée de devant chez lui comme une voleuse, mes livres serrés sur mon coeur battant la chamade.

Mercredi, je vais aller lui parler.
Je vais serrer tellement fort mon sou de chance {merci à ma Juliette} dans ma main qu'il va me demander ce que je fais, à tripoter un sou noir. Un sou de chance pour me soutenir.

« Je vais être capable de le regarder dans les yeux, je ne vais pas manquer de souffle au milieu de mes phrases, je ne parlerai pas de sujets qui risquent de dégénérer, je n'évoquerai rien qui touche notre passé commun, je n'aurai pas chaud au point d'avoir envie de pleurer, je ne pleurerai pas, je ne lui parlerai pas d'elle et, surtout, je ne l'embrasserai pas si l'on se retrouve près l'un de l'autre. »

Une chance que je peux m'accrocher à un sou noir.
Sinon, je crois que je tomberais rapidement dans un trou noir.

mana - equilibrium

Travail d'équipe, définition

2009-11-23T16:40:00.005-05:00

Je sens que je vais m'amuser.

Dans mon programme, il y a une fille. Enfin, une femme. Qui agit de façon plus qu'étrange. Elle amplifie ses allergies et son boitement pour faire pitié à nos yeux, elle ramène tout à elle et on sent qu'elle joue quelque peu un rôle. Elle est intransigeante, autoritaire, Je-Sais-Tout, boudeuse et... enfin, elle est chiante. C'est souvent une plaie et tout le monde le sait, enseignants compris.
Pour le premier projet de Techniques Vidéo, elle s'est retrouvée en équipe avec quatre personnes qui ne savaient pas comment prendre leur place et qui ont passé un très mauvais moment. Faut dire que les équipes avaient été pigées et que le hasard avait une grande place dans tout cela.
Cette fois, nos professeurs ont créé eux-mêmes les équipes.
Pour le deuxième projet, elle est avec deux jeunes femmes et moi.

Oui, je crois fermement que les enseignants forment les équipes avec l'idée que nous allons apprendre à collaborer avec des gens que nous ne connaissons pas nécessairement depuis longtemps. Je crois pourtant aussi qu'ils ont créé les équipes en se basant sur nos caractères, cette fois.
Et que ce n'est donc pas pour rien qu'elle est tombée en équipe avec trois personnes diplomates, mais qui tiennent à leurs idées. Des personnes conciliantes, mais entêtées et décidées. Le genre de personne qui peut te parler poliment, mais fermement. Qui ne s'en laisse pas imposer.

Elle va apprendre que dans l'expression « travail d'équipe », bien c'est le mot « équipe » qui est important. Que chaque personne a sa place, son importance et que ce n'est pas parce que les idées lancées ne sont pas les siennes qu'elles ne sont pas bonnes. Elle va surtout apprendre que son comportement n'est pas le meilleur, quand on doit concilier différentes visions d'une même chose.
Parce qu'on s'entend que si elle se montre trop désagréable, elle va sûrement se faire remettre à sa place bien comme il faut.
Le tout dans le plaisir et la bonne humeur.

Vraiment, j'ai déjà hâte de commencer ce projet (pour de vrai, en plus).

met - equilibrium

Vivre sans se brusquer

2009-11-21T15:47:00.003-05:00

J'ai peu de devoirs à faire, en fin de semaine, alors je me suis planifié quelques trucs divertissants et tranquilles. Des projets pour voir mes amis sans trop bouger, des projets entrecoupsé de petites périodes de travail, une fin de semaine relaxante à Gaspé.

Jeudi, j'ai soupé avec mon Câlinours vert, qui revenait d'un trekking de trois jours. Une pizza végétarienne, une petite bière, beaucoup de rires.
Hier soir, je suis allée souper avec mes cocottes d'Arts & Lettres et nous avons regardé le spectacle de rue donné par quelques gars du cirque. Vive les cracheurs de feu. Puis, j'ai écouté Jurassic Park et Ghostbusters avec deux amis, histoire de rire beaucoup.
Aujourd'hui, j'ai cuisiné. Des muffins bananes et chocolat, des biscuits au chocolat et de la compote pommes et poires. Ça faisait longtemps que je n'avais pas pris le temps de faire quelques desserts, de jaser avec mes colocataires dans la cuisine. Ce soir, il se peut que je me fasse une soirée de filles avec deux-trois cocottes de mon cours, pour qu'on puisse regarder un film cucul fifille tout en se faisant des tresses avec du fil à broderie coloré, qu'on mange des crêpes au milieu de la nuit, enroulées dans des foulards, des chandails et des couvertures. Sinon, je vais peut-être sortir, ou ne rien faire, ou peu importe.
Et demain, visionnage intense de Dans une galaxie près de chez vous avec mon Câlinours vert et un autre ami cinéphile. Six heures d'épisodes et de rigolade.

Oui, une fin de semaine à me détendre.

quand j'étais petit - boni suba

Mon bocal est trop petit

2009-11-18T21:36:00.004-05:00

Cet été, j'ai envie de bouger.
Oui, je sais, nous ne sommes pas encore l'hiver que je parle déjà de l'été. Mais j'aime bien avoir des projets, pouvoir rêver et planifier.

Mon été 2009 a été long, je l'avoue.
Je l'ai passé chez moi, au travail, chez Rôdeur. J'adore ma famille, mais je la voyais tout le temps et oui, après une année à vivre dans un petit monde loin d'elle, je commençais à en avoir ras le pompon. J'aime travailler, mais j'aime aussi faire autre chose. J'adorais Rôdeur, mais lui constituant pas mal mon seul contact hors du cercle de ma famille et des amis de ma famille, j'ai fini par vouloir voir d'autres gens {d'où mes petites escapades à Gaspé et ma semaine de vacances à Québec avant de revenir au cégep}.

J'ai envie de voyager.
J'ai envie de voir du pays.

J'ai récolté quelques dépliants intéressants concernant des emplois hors du pays, en France par exemple, ou aux États-Unis. Et je me dois d'avouer que je commence à regarder cette possibilité de façon sérieuse. Ce ne sont pas les pays les plus dépaysants, ou qui parlent une langue très différente de la mienne, mais qui me permettraient d'avoir tout de même une expérience enrichissante dans un autre milieu.

Je reviendrais à temps pour l'école.

... je crois que je devrais continuer de me concentrer sur ma session actuelle avant d'envisager ce qui se passera après la prochaine session.
C'est toujours comme ça, que je finis par être stressée.

boombaklat - boni suba

Blogosphère

2009-11-17T20:53:00.002-05:00

J'ai trouvé le sujet d'un de mes futurs articles pour le journal du cégep.
Je vais faire un texte d'opinion sur le blogo-bashing.

Il est rare que je commente l'actualité sur mon blogue, trouvant que le reste du monde le fait bien assez pour moi. Il est tout aussi rare que je me mêle des chicanes entre blogueurs ; j'ai déjà fait cinq ans de polyvalente, pas besoin de prolonger cette ère de cliques, de chamailles inutiles et de bouderies. Mais c'est tout de même quelque chose qui me touche : je suis une blogueuse, je ne peux pas ignorer cette réalité ! Je ne me place d'aucun côté, je n'encourage personne et je ne donne jamais mon avis sur qui a raison ou pas. Ce serait attiser les flammes et attirer la haine des autres blogueurs.
Ce que je ne désire pas, hein.

Donc, pour une rare fois, je vais me permettre de donner mon avis sur toute cette mascarade, sur cette cour d'école virtuelle, sur tout cela.
Se défouler, ça fait du bien.

kicked out - boni suba

Rien de mieux que de se sentir aimé

2009-11-14T14:00:00.006-05:00

Y'a des moments où on sent que l'on est aimé.
En fin de semaine, la majeure partie des (Im)Parfait est à Québec pour l'enterrement de la cousine à Père Parfait. Il ne reste donc ici que Frère Parfait, qui a un million d'examens la semaine prochaine et qui désire réussir, et moi, qui a également un million de projets à faire pour la semaine prochaine. C'est donc mon Grand-Père Imparfait qui est venu me chercher à l'autobus à six heures du matin.

Si c'est tôt ? Oui, mais il se serait levé à n'importe quelle heure pour moi.

Quand je suis arrivée chez lui, la table était déjà mise pour le déjeuner. Je me suis rendue compte que même lorsque j'allais au secondaire et que je dormais chez mes grands-parents, je ne déjeunais jamais là et que ça faisait donc plusieurs années que je n'avais pas pris le temps de prendre le premier repas de la journée avec mes grands-parents Imparfait.

Et malgré tout ce temps, ils se rappellent à quelle place je préfère m'asseoir pour manger, ce que je mange le matin, ce que je mets sur mes rôties, que je bois du thé et non du café. Mon lit est prêt et fait, déjà ouvert pour m'accueillir, dans la chambre où je préfère dormir, dans cette chambre où je pourrais dormir toute la journée sans problèmes. Et quand je me réveille, après quelques bienheureuses heures de sommeil, le dîner est prêt, ma grand-mère ayant trouvé le moyen de cuisiner malgré mon végétarisme.
Et je sais que ce soir, je vais avoir un souper chaud sur la table quand je vais arriver. Que mon lit sera encore fait et frais. Et, surtout, qu'il va y avoir quelqu'un pour m'accueillir, que je ne serai pas seule.
J'aime ma famille.

can't fight the moonlight - leeann rimes

Aider son prochain, dix dollars à la fois

2009-11-12T01:38:00.005-05:00

Bon.
J'sais pas si y'a beaucoup de Montréalais qui passent ici. De Montréalais fanatiques de BD, de plus.
Mais j'aimerais qu'il y en aille au moins un qui fasse quelque chose pour moi.

Ici.

J'aime beaucoup cette bédéiste.
Et j'aime les gens qui essaient de se sortir du pétrin, surtout de la dépression, des gens proches de moi en ayant déjà souffert. C'est réel et ce n'est pas facile.
Le problème est que je suis encore et toujours à Gaspé et que je ne peux pas aller à Montréal pour acheter un de ses carnets, alors que je le veux de tout mon coeur. Donc, je ne sais pas s'il y a une âme charitable ici, quelqu'un qui ferait cela pour moi : aller acheter Le Mat, 10 $ bien investis pour une bonne cause. Juste pour l'aider. Les dates de l'Expozine sont inscrites au bas du message, ainsi que son emplacement.
Si vous n'en voulez pas, de ce petit recueil, si vous le trouvez mauvais après achat, si vous avez envie de le jeter aux poubelles, si vous ne l'aimez pas, si ça ne vous touche pas, on peut toujours trouver un arrangement.
Mais je crois sérieusement que ça vaut le coup.

S'il y a quelqu'un qui veut se dévouer, merci.

violet hill - coldplay

Dans une situation nouvelle et inconfortable

2009-11-12T01:14:00.006-05:00

La situation dans laquelle je suis actuellement est tellement nouvelle que ça me stresse.

J'ai rencontré quelqu'un.
D'intéressant. De drôle. De joli. De sympathique. De gentil. De zen. Avec le genre de caractère m'as-tu-vu et éclaté qui me plaît, un côté artistique assez fort pour qu'il veuille vivre de son art et qui, en plus, n'est pas trop vieux.
Donc, j'ai rencontré quelqu'un.
Qui m'a aussi trouvée intéressante. Et drôle. Et jolie. Et tout et tout.
En tous cas, assez pour que nos amis respectifs nous séparent de force, samedi soir, car cela faisait vingt bonnes minutes que nous nous embrassions dans leur face.

Vu la distance qui nous sépare, lui n'allant pas au même cégep que moi, on se parle sur MSN.
C'est lui qui m'a trouvée sur Facebook et qui initie, aussi souvent que moi, nos conversations.
On parle de tout et de rien, d'avenir et d'école, de vie et de passions. On se parle pendant trois heures et j'ai encore envie de clavarder. On se supporte pour ne pas s'endormir la nuit et on regrette de vivre présentement à quatre heures l'un de l'autre, ne serait-ce que pour des trucs aussi banals que partager une assiette de brownies.

J'crois pas que parler pendant trois heures à quelqu'un sans être agacé, surtout alors que l'on avait quelque chose de plus important à faire, montre un signe de désintérêt. Au contraire, même.

Mais je ne sais pas QUAND et COMMENT montrer mon intérêt supérieur à « on se connaît et on s'apprécie ».
Et s'il me trouvait trop directe ? S'il était timide ? S'il préférait faire les premiers pas ? Si, au fond, il me trouvait gossante, collante et tannante ? S'il n'était plus intéressé ? Si nos conversations lui avaient révélé que j'étais insipide et inintéressante ? Si c'était trop tôt ? Et puis, comment je dis ça ? « Je crois qu'on devrait se revoir d'ici peu, t'en penses quoi ? » ? Dois-je être plus ratoureuse ? Dois-je attendre encore ? Dois-je multiplier les allusions peu subtiles ? Que proposer, de plus ? On se voit où, quand, comment, pour faire quoi ? On joue la carte du « il ne s'est rien passé » ou on admet qu'il pourrait y avoir plus vu nos antécédents ?

Sérieusement, je crois que je m'entête à sodomiser les diptères en me posant un million de questions qui reviennent toutes au même, mais c'est une situation que je n'ai JAMAIS vécue et qui me fait angoisser.
Je ne veux pas manquer une chance parce que j'ai eu trop ou pas assez de couilles.
Surtout pas avec ce gars-là.

Faut vraiment que j'apprenne à être zen.

montréal - camusiciel

Je ne veux pas travailler... not

2009-11-11T14:43:00.002-05:00

ENFIN de l'action. Du travail.

J'ai un livre, ou deux, à lire, un extrait de théâtre à maîtriser, un oral à apprendre, du montage de film à faire, des articles à écrire, de la future correction à faire, des pressions à effectuer, une compétition de judo à aller voir, des matchs d'impro à aller voir, une opérette à aller voir, un compte-rendu de cette dite opérette à écrire, apprendre un texte pour Cégeps en Spectacle, voir ma grand-mère, prendre ma photo pour mon passeport, la fête de mon paternel à ne pas oublier, tricoter un cadeau de Noël, une interprétation de pièce à écrire, des achats à effectuer pour l'appartement, peut-être finir mes livres entamés depuis perpète, commencer un autre projet de Vidéo, faire l'exercice de photo pour Langage Visuel, faire mon examen de Courants artistiques...
... sans compter que je dois voir ma famille, battre mon grand-père aux cartes, planifier mon temps des Fêtes pour pouvoir sortir au bar avec mon Ex-Ex-Beau-Frère préféré quand je serai à Québec {Rôdeur, tu sais de qui je parle !}, faire ma liste de cadeaux de Noël, passer du temps avec mes amis, apprendre à connaître la personne intéressante que j'ai rencontré en fin de semaine...

Aw, j'aime ça, être occupée.
J'ai l'impression que mon temps sert à autre chose qu'à rien.

dans toute ma confusion - camusiciel

Rien à faire, tout à penser

2009-11-09T20:30:00.004-05:00

Je me sens désoeuvrée.

Je n'ai pas de devoirs à faire, pas de révisions. Des livres à lire pour mon cours de Français, mais ça ne compte pas comme des devoirs, dans ma tête. Ma session de montage est vendredi, mon texte à apprendre est pour jeudi et mon oral a été reporté à lundi prochain.
Mon ménage est fait, ma vaisselle également et je suis fraîchement lavée du matin.
Donc, outre lire, tricoter, écouter un film, parler avec mes amis ou clavarder, je n'ai rien à faire.

C'est perturbant.

summer skin - death cab for cutie

Fausse joie

2009-11-09T11:59:00.001-05:00

Finalement, pas de nouveau coloc.
Triste c'est.

honesty - billie joel

Le produit fini

2009-11-07T15:47:00.004-05:00

Bon Dieu que j'aime cette tuque.
Deux petites semaines de travail et voilà le résultat : un bonnet d'un rouge sombre et amoureux, tricoté par ma petite personne.
Le macaron est un don d'Écureuil, en passant.

doux désir - dumas & isabelle blais

Da new coloc

2009-11-05T23:11:00.006-05:00

ON A TELLEMENT UN NOUVEAU COLOC.

La vie est belle.

Un super nouveau coloc clean, qui fait du ménage, en TTA évidemment -troisième année toutefois, de sexe masculin pour supporter Cachou dans sa masculinitude, en accord avec toutes nos règles, qui aime l'appartement et qui a avoué qu'on l'avait séduit.
Même en s'incrustant dans sa chambre alors qu'il n'était pas là.
Même en lui soumettant un interrogatoire en règle avant de lui en annoncer la raison.
Même avec notre appartement avec des sucreries collées aux murs et une grenouille en peluche comme couvre-siège de toilette.
Même en disant n'importe quoi en vrac.

Écureuil et moi avons le chic pour intimider les gens avec le sourire.

Monsieur emménage lundi.
J'ai hâte.

amalgame - les respectables

Autre moment d'automne

2009-11-04T23:27:00.002-05:00

J'aime l'automne.
J'aime l'automne sans l'aimer.

Ça donne envie de mettre de gros chandails de laine qui sentent une autre personne.
Ça donne des envies de feu de bois devant de gros paysages enneigés.
Ça donne envie de courir dehors tout en restant immobile à l'intérieur.
Y'a l'Été indien et les vents glaciaux, le soleil le jour et la neige le soir, les robes courtes et les tuques en laine, les rires et les chamailles, les arrivées et les départs, l'attente.

L'automne.

waiting - city and color

Tournage premier

2009-11-04T16:01:00.002-05:00

Ce fut dur.
Mais nous y sommes arrivées.

Un tournage, ce n'est jamais facile.
Le nôtre en est une bonne preuve.

Nous nous sommes trompées de caméra, le son ne voulait pas fonctionner, les gens n'arrêtaient pas de faire du bruit, ou ne semblaient pas réaliser nécessairement que nous n'avions pas besoin qu'ils passent dans notre cadrage. À la jeune femme qui semblaient ne pas nous voir et est passée à deux coups de talons de passer devant notre caméra : allez au diable, je vous déteste.
Nous avons dû prendre deux millions de prises, sous tous les angles possibles. Nos actrices oubliaient leur texte et riaient sans cesse, on voyait toujours la perche, nous faisions trop de bruit...

... une chance que, dans le matériel que j'avais demandé d'apporter, j'ai indiqué "votre patience et votre bonne humeur". Nous en avions besoin.

Sérieusement, malgré tout cela, ça a bien été. On a fait toutes nos prises rapidement, après que les problèmes techniques aillent été réglés, et de façon efficace. Nos atrices jouaient bien et étaient convaincantes.

Il ne nous reste plus qu'à monter tout cela, pour faire une histoire efficace.
Je crois que pour nos périodes de montage, je vais nous faire un gros plat de muffins. Pour que l'on puisse prendre cela relax, être bien et se féliciter de tout notre travail.

i'm blue - eiffel 65

Faits divers 3 novembre

2009-11-03T23:02:00.002-05:00

Le 49 et la pudeur, une histoire qui se termine mal. Je cuisine en soutien-gorge, mon colocataire le fait en boxers moulants, on parle de notre vie privée -et même très privée- sans problème et on se lâche des « Fais-le ou j'te déshabille ! » à tour de bras.
Demain = journée cégep-secondaire. Demain = pas de cours Demain = dormir. Demain = bonheur.
Demain, nous tournons notre film, en Techniques vidéo. J'ai hâte de voir ce que ça va donner.
Ce soir, je suis allée voir, avec Chevreuil et Socrate, le documentaire Questions nationales. Nous en sommes arrivés à une même conclusion : des leaders politiques enflammés, physiques et vivants, on n'en fait plus.
Une rampe d'escalier sur laquelle il y a à la fois des lumières de Noël et des toiles d'araignée, ça surprend toujours un peu.
Je pensais que son absence pendant une semaine me ferait moins penser à lui ; erreur, je ne fais que cela, penser à lui. Je ne peux même pas m'empêcher de regarder vers son appartement, à chaque fois que je passe l'embranchement qui mène vers mon logis, au cas où je le verrais sortir. Je ne mérite rien de mieux qu'une bonne claque.
Ma tuque avance bien ! Je devrais l'avoir terminée avant la fin de semaine, si je continue ainsi. Ce serait merveilleux ; ainsi, je vais pouvoir commencer celle que je vais offrir à un ami pour Noël.
Ça me fait penser : qu'est-ce que je veux, moi, pour Noël ?
C'est fou comme je m'ennuie rapidement de ma petite bande du 49. Une fin de semaine sans eux et je deviens un peu folle, je m'ennuie, compte les heures et espère trop les revoirs. Comment vais-je faire, diable, à Noël ?

pierce me - the planet smashers

Une opinion, c'est comme une MTS ; t'es pas obligé de la donner

2009-11-01T18:52:00.002-05:00

J'aimerais bien vivre ma vie sans que personne ne donne son avis.

sam malone - city and color

Tant de façons d'aimer

2009-11-01T01:27:00.004-04:00

« Moi aussi, j't'aime bien. »

Cette réponse, ta réponse, me reste en tête.

J't'aime bien.
J't'aime mal.
J't'aime n'importe comment. J't'aime à l'aveuglette. J't'aime à tâtons. J't'aime au hasard. J't'aime comme ça arrive. J't'aime tout croche.

On s'aime quand on se parle en ne se regardant pas dans les yeux, en mangeant dans le même chaudron avec la même fourchette, en dansant collés avec d'autres gens tout en se regardant, en s'effleurant à peine, en sous-entendus peu discrets, en public et en privé, en faisant semblant que rien ne nous trouble, en faisant croire qu'il ne se passe rien, en baissant les yeux, en tremblant quand on se fait des câlins de bonne nuit, en respirant trop fort, en souriant pour rien, en pensant que nous sommes seuls.

Et pourtant, c'est si loin de l'amour.
En fait, je sais que lorsqu'on nous demande ce qu'on pense de l'autre, on répond la même chose. Les mêmes mots songeurs, la même approbation timide, le même égarement, la même incompréhension, le même inconnu qui se présente à nous.

« Je l'aime bien. »

Toi aussi, tu m'aimes n'importe comment.
Tu m'aimes bien. Tu m'aimes mal. Tu m'aimes sans y penser.

Tu m'aimes à reculons.

passe-moé la puck - les colocs

À Halloween, il n'y a que de grands enfants

2009-11-01T01:01:00.004-04:00

J'aime ça, passer Halloween.
Ramasser des bonbons et me faire dire que je suis trop grande pour ça. Avoir une température magnifique {pour la première fois depuis longtemps, j'ai pu marcher dehors en manches courtes, peu habillée, sans avoir froid}. M'asseoir et trier mes affaires, refiler mes croustilles à mes frères, négocier des bonbons avec ma soeur, en manger autant que je veux, ne pas souper, me coucher repue.
Vive Halloween.

pis si ô moins - les colocs

Lendemain d'Halloween

2009-10-31T11:15:00.003-04:00

What a party.

Vendredi, dès 10 h 00, j'étais en train de décorer/faire de la planification de décoration pour les festivités du soir. J'ai grimpé debout sur des bords de fenêtre, sur des tables, des chaises, j'ai collé, attaché, planté n'importe quoi. En gros, j'ai fait l'équivalent de ma soirée de workout du mardi... le tout déguisée en danseuse de charleston.
Ça, ça suppose un habit en velours. Mauve. Avec des sequins. Des franges. Des plumes. Des grands colliers qui sautent, des bas filets, un bandeau avec une plume, des talons hauts et assez de mascara pour que je ressemble à un raton-laveur ce matin.
Au moins, j'ai reçu plusieurs compliments.
Et puis, j'étais avec ma petite bande de déguisés. Une Schtroumphette cochonne, une disco girl avec un afro blanc qui illumine, une poupée qui sacre, un rappeux avec des dreads et deux fluo girls. Tous des Arts & Lettres, tous des gens géniaux.

Ah, et je dois préciser que, pendant la journée, mes colocataires en ont profité pour décorer l'appartement pour Halloween. Ça a de la gueule, j'avoue.

Le soir, impro Marseille contre Gaspé avec mes colocataires adorés. Les gens costumés étant majoritairement regroupés dans mon coin de la salle, on pouvait voir deux punks avec des nez de clown, un Robin des Bois, une chasseuse, une pimp, une démone, une indienne aventurière, une princesse médiévale, un lutteur, une pêcheuse, une serveuse et un disco man dans le même coin de salle. Quand on se déplaçait, nous étions la discrétion incarnée, je le jure.
Puis, le party d'Halloween.
Tout le monde était déguisé. Tout le monde était au moins un peu en boisson. Plein de gens dansaient, vu l'excellente musique et la parfaite ambiance. Notre arbre, qui nous a pris tant de temps à faire, n'est même pas tombé au sol {notre meilleure idée ever : l'attacher au plafond}. J'ai reçu des propositions indécentes {évidemment}, je suis rentrée à l'appartement un peu feeling mais point soûle, j'ai découvert que j'avais un don pour me faire accepter rapidement par n'importe qui et, maintenant, je retourne chez moi, à ma maison, voir les (Im)Parfait.
Et voter demain.

Donc, une belle journée et une belle soirée.

la main verte - tryo

Voleur au coeur dur

2009-10-29T12:12:00.003-04:00

Bon. Ça y est.
On a un voleur à l'appartement.
Un voleur qui a volé ma bière {six bières, tout de même} et les chaussons Pilsburry à Écureuil. Un voleur qui a décidé que je n'allais pas noyer ma peine dans l'alcool ou les pâtisseries commerciales, apparemment. Ou qui n'a pas pensé qu'à l'appartement du copain de La Brunette, il y avait quelques milliers de dollars en matériel de DJ sur la table de cuisine.

C'est surtout inquiétant.
Et ça va nous forcer à verrouiller notre porte la nuit.

être bien - charles dubé

Écho de silence, échographie d'un battement

2009-10-28T19:50:00.003-04:00

J'ai même pas envie de pleurer.
Ou peut-être que oui.
Juste envie d'arracher mon coeur qui bat trop fort dans ma poitrine, pour qu'il arrête. Qu'il arrête de battre trop fort, tellement fort que j'ai eu l'impression que même lui l'entendait. Un coeur qui bat de peur, d'appréhension, qui bat de peur de l'inconnu. Envie de retourner dans le passé pour que tout se passe comme je l'avais pensé, histoire d'en profiter, de profiter de tout, de ça, de tout ce qu'on ne partage pas. Plus. Non, pas.
J'ai chaud, j'ai froid, j'ai faim, je n'ai pas faim, les larmes montent seules dans mes yeux, mais je n'ai pas envie de pleurer. J'ai envie de hurler, de frapper et, pourtant, je ferais tout pour que ça s'arrête. Pour le silence.

Je devrais apprendre à ne pas m'attacher trop rapidement.
À comprendre ce qui est le mieux pour moi.
À lâcher prise.
À cesser d'espérer.

J'ai envie de me rouler en boule dans mon lit et de ne plus bouger, le coeur battant aux tempes et la marée dans les yeux.

la marée - charles dubé

Comment acheter une fille

2009-10-28T15:26:00.003-04:00

Hé oui, on a encore réussi à me faire entrer dans quelque chose qui me gruge mon temps libre.
Pour le party d'Halloween de ce vendredi, devinez qui fait partie de l'équipe chargée de créer le décor ?

Hé oui, c'est Bibi.

Avec quatre autres filles de mon cours et Hairy, nous avons donc en charge de décorer toute la salle, structures massives comprises. Tout en essayant, là-dedans, de rentrer mes multiples réunions pour mes autres projets de cours, mes cours et mes devoirs. Ah, et peut-être un peu de vie sociale aussi, mais c'est secondaire, actuellement.

Par contre, la paye vaut la peine. L'entrée, plus deux consommations, gratuites. Pas besoin de plus pour m'acheter.

la chanson du scorpion - les colocs

À chacun sa façon

2009-10-26T17:44:00.002-04:00

J'me rends compte que je tricote ma frustration.

Je tricote quand mes colocataires ne sont pas là.
Je tricote parce qu'il ne sait pas ce qu'il veut.
Je tricote parce que le Survenant n'a que des critiques blessantes à la bouche et que j'ai encore de la difficulté à me dresser contre lui.
Je tricote parce qu'un garçon fait du mal à une de mes amies.
Je tricote parce que je dors mal.
Je tricote quand quelque chose me chichote.

J'ai trouvé un exutoire.

la caravane - caravan palace

Résumé de fin de semaine à courir

2009-10-25T09:26:00.002-04:00

Mes colocs vont être fiers de moi : j'ai passé une fin de semaine de fou.
Ma belle Chevreuil et ma petite Écureuil voulaient que je passe du temps avec des amis ; c'est chose faite. Tout le temps que j'ai passé seule était celui utilisé dans l'attente d'aller voir des copains. J'ai pas assez dormi, j'ai reçu moults propositions indécentes de façon plus ou moins explicite, je suis sortie trois soirs de suite avec des gens différents, je n'ai mangé que deux vrais repas en deux jours, je me suis couchée deux fois à une heure dépassant le cinq heures du matin, j'ai probablement bu mon poids en bière et là, je suis contente.
Ma fin de semaine a été mouvementée, mais agréable.

Mais heureusement que ce n'est pas toujours comme ça.

ce que l'on s'aime - tryo

Faits divers 22 octobre

2009-10-22T20:36:00.007-04:00

Avoir envie de manger une pomme-grenade, c'est bien. C'est par contre moins bien de ne pas penser que le jus de ce fruit a tendance à éclabousser partout. Résultat ? Il y a du jus sur toute ma table de cuisine et je peux dire que je porte un chandail qui était blanc.
Chevreuil, après une vue sur mon masculin intérêt actuel : Ouais, lui, j'l'accepterais, comme beau-frère.
Moi : Pourquoi ?
Chevreuil : J'aime sa barbe et il a une belle voix.
Je vous présente ma meilleure amie et son sens indéniable des priorités dans la vie.
Cette fin de semaine, je vais être seule à l'appartement. Chevreuil part à Rimouski, ma Jumelle chez elle et Cachou et Écureuil sont en trekking jusqu'à dimanche. Ça va être trop silencieux.
Chevreuil et Écureuil m'ont dit qu'elles avaient à coeur ma santé mentale et physique et que je devrais donc découcher, en fin de semaine, histoire de rester en bonne santé, ou me ramener de la compagnie. Des petites rigolotes, tiens.
J'ai vraiment envie de sortir, mais ni le temps, ni les camarades.
C'est troublant de constater à quel point je suis flexible et à quel point je ne l'avais jamais remarqué.
J'ai acheté un bol et des bonbons pour créer un agréable centre de table à notre merveilleuse table de cuisine. Le seul problème est que je dois me retenir à deux mains de ne pas le manger sans modération.
J'ai acheté des boucles d'oreilles qui brillent dans le noir ; oui, je suis la reine des acheteuses compulsives de boucles d'oreilles.
Je n'ai toujours pas ma note pour mon travail long sur Gaston Miron ; je commence à paniquer.
J'ai terminé mon mini bonnet test de tricot ; je suis bougrement fière, même s'il est plein d'erreurs, que j'ai ajouté des mailles, oublié des mailles, etc. Je l'aime. Maintenant, je fais ma première vraie tuque !
Je porte à nouveau ma bague Carpe Diem, mais à l'autre main. Ça me faisait de la peine, de la voir seule dans mon coffre à bijoux. Et j'y pensais tout le temps.
Important edit : première neige hier ! Merci, Dieu.

le koeur ment - léoparleur

Mettre le doigt sur le bobo

2009-10-22T11:08:00.003-04:00

Je suis fière de moi.
Parce qu'aujourd'hui, j'ai réussi à nommer le mal qui m'atteint, ce mal sournois qui contrôle ma vie.

Je fais de l'angoisse à la performance.

Ça peut avoir l'air de rien, dit comme ça. Surtout de l'avouer. Mais mettre des mots sur ce que je vis et le dire, c'est quelque chose.

L'angoisse à la performance, c'est terrible. C'est n'avoir qu'un seul but, le cent. Un et deux zéro sur une feuille, un CT sur mon bulletin au primaire, A+, Optimal, Performance exceptionnelle. C'est s'habituer à avoir de bonnes notes pour ensuite paniquer au moindre point perdu. J'ai longtemps refusé d'ouvrir mes examens corrigés pour y voir mes erreurs, refusé de me confronter à mon imperfection. Et je commence à peine à le faire, je demande encore à ce qu'on brûle mes copies aux notes qui s'éloignent ne serait-ce qu'un peu du cent salvateur.
C'est se torturer, quand on remet un examen, pour avoir sa note le plus rapidement possible. C'est espérer, à chaque cours, de se faire remettre un travail dans lequel on a tout donné. C'est craindre de ne pas avoir été comprise, de ne pas avoir été assez claire, d'avoir fait trop ou pas assez d'interprétation, d'avoir tout raté et de finir sa vie dans une boîte en carton.

Une bonne note ? Cent.
90% en montant, avec une préférence pour tout ce qui est plus haut que 95 %.

Je n'aime pas les commentaires négatifs, j'ai peur de ce qui est constructif et je crains qu'on me reprenne sur mes travaux. Surtout dans les matières dans lesquelles je me sais douée {Français, par exemple}. Je veux être bonne dans tout, être la meilleure, la référence.
Cet été, j'ai lu une phrase qui, je trouve, me correspond :

" Perfection should not be our goal, but our standard. "

C'est mon problème.

C'est angoisser en classe, faire des crises de panique sur un travail que je juge imparfait, stresser à rien. J'ai déjà pleuré pour des notes que je ne jugeais pas convenables, je suis allée revendiquer des points et des explications à moults enseignants, je n'accepte rien qui soit sous mon idée de perfection. J'ai de la difficulté à faire des travaux d'équipe, car j'ai une idée précise de ce que je veux. Comme dirait mon génial professeur de Philosophie de deuxième session, je suis prise d'angoisses métaphysiques lorsque mes performances entrent en ligne de compte.

Et ça ne se limite pas qu'à la sphère géniale qu'est la scolarité.

Donc, je suis fière de pouvoir assumer que oui, je fais de l'angoisse à la performance et que j'essaie de me contrôler, de me soigner, de me calmer, d'accepter que je ne suis pas parfaite et que je ne peux pas toujours l'être. C'est dur, mais j'essaie et je crois que je progresse {un peu}.
Je sais qu'un jour, ça va aller.

what makes a man ? - city and color

À gauche et à droite

2009-10-20T14:28:00.004-04:00

Je sens que le vrai travail commence.
La première partie de la session a été tranquille, mais là, ça va bouger.

Ce soir, je vais voir une première pièce de Théâtre, pour en faire ensuite un compte-rendu pour mon cours d'Initiation au Théâtre. J'ai aussi une deuxième pièce à voir, ainsi qu'une à lire. Et nous allons en créer une, de pièce, j'avais oublié.
En Techniques Vidéos, nous entamons notre premier projet de mini-film. Ledit projet durera cinq semaines. Par contre, pendant le temps de tournage et de montage, nous allons entamer le deuxième projet de mini-film, qui sera un documentaire. Cela veut dire : beaucoup de tournages, d'entrevues, de montages, d'idées à trouver et de dossiers à remettre. Hors des heures de cours, évidemment.
En Langage Visuel, nous commençons la photographie, donc des projets à réaliser hors des heures de classe. Trouver des idées encore une fois, prendre les photos, les travailler.
En Français, il me reste encore deux livres à lire, plus les lectures que je fais à chaque semaine dans l'Anthologie de la littérature québécoise, des textes à faire et remettre, des analyses de lecture à compléter et des questions à répondre.

De plus, dans le cadre de mon implication dans le journal étudiant, je dois écrire des articles, corriger des articles, faire des entrevues, aller à des réunions. J'ai deux cours de sport par semaine, des devoirs, des révisions, une émisison de radio à assurer, un cours de tricot, je prends du temps pour faire l'épicerie et la cuisine, avoir une vie sociale, voir ma famille, me retrouver seule avec moi-même, faire du ménage et, accessoirement, dormir.

J'adore être occupée.
Et non, ce n'est pas sarcastique.

day old hate - city and color

La vie la vie

2009-10-19T19:41:00.003-04:00

Gaspé.

Me coucher trop tard parce que j'avais dit que j'allais me coucher tôt, souper au restaurant avec des copains alors que je voulais être seule, courir pour des réunions et des rencontres à la dernière minute, revenir de l'épicerie avec trop de fruits et de légumes, faire ma vaisselle alors que je dois faire mes devoirs, passer ma soirée chez des copains à se tordre de rire dans le divan, faire des câlins à ceux qui étaient trop loin de moi, cuisiner un souper trop long mais délicieux, arrêter de planifier des heures de coucher raisonnables, jouer au babyfoot au lieu d'aller faire l'épicerie, penser aux gâteaux et aux brownies avant de penser aux repas, me coucher souriante.

Heureuse.

Je n'aime pas le village de Gaspé, c'est un fait.
Mais ce que j'y vis, j'adore.

groovin' slowly - john butler trio

Sortir

2009-10-16T20:37:00.003-04:00

M'semble que ce soir, je sortirais.

Ça doit être le fait que, lorsque je roule en voiture, la musique que j'entends consiste en une compilation de chansons de bars/party/shake that ass.
Ça donne envie de sortir de ma maison, d'aller au bar avec des copains, de prendre une bière ou deux, de se faire aller sur le plancher de danse, de rentrer tôt le matin et d'être contente d'avoir passé du bon temps en bonne compagnie.

Mais ici ?
Dans mon village ?

Je n'aime pas le bar dansant de la place, mes deux expériences dans l'endroit n'ayant pas été concluantes. Je n'aime pas les gens qui y traînent, l'ambiance générale, le coût de l'entrée, la minuscule terrasse enfumée. Je n'ai personne avec qui sortir. Mes amis de mon village avec qui je pourrais sortir : 1) n'aiment pas sortir 2) ne sont pas majeurs 3) sont absents. La joie. Je ne pourrai pas prendre un coup, même tout petit, vu que je conduis.
Et puis, je ne vais pas me rendre dans la Baie-des-Chaleurs pour aller voir les gogodanseurs.

Reléguée à lire des pièces de théâtre et à manger des pouddings de soya je suis.

Je suis frustrée.

Une chance que la fête du Gars Fendant tombe vendredi prochain et que j'y suis invitée (enfin, aux dernières nouvelles).
Ça va me permettre de me défouler.

born to be alive - patrick hernandez

Sous le zéro

2009-10-15T23:36:00.001-04:00

Oh ho.
-3.7°C.
Oh ho.

Bientôt de la neige, Dieu ?
Ce serait gentil.

so low - city and color

Hell.com

2009-10-15T01:48:00.003-04:00

Dans ma compulsion habituelle, j'ai acheté le dernier Patrick Senécal, à savoir Hell.com. En fait, non : j'ai fondu devant l'étalage, chez le libraire, et Mère Imparfaite a eu pitié de moi et me l'a acheté. Désireuse de faire durer le plaisir, je ne l'ai pas dévoré la soirée même de son achat.
Non, j'ai préféré l'engloutir ce soir, d'une traite, bien installée dans mon divan.

Daniel Saul est un homme d'affaires plus que prospère. En fait, depuis qu'il a repris la compagnie de son père, il est sans doute une des hommes les plus riches du Québec et prend toute la place qui lui revient... et même celle que les autres ne prennent pas. Beau, intelligent, requin de la finance, une amante sublime : en théorie, il a tout ce qu'il lui faut pour être heureux.
En théorie.
Le retour dans sa vie de Martin Charron, un ancien camarade du collège, chamboule toute cette vie. Celui-ci lui propose de s'inscrire sur un site Internet nommé Hell.com, un site où tout devient réalité et où le pouvoir prend tout son sens. Pourtant, en devenant membre d'Hell.com, Saul ne se rend pas compte tout de suite qu'il vient d'entamer sa descente aux enfers. Et cela ne le dérangerait pas tant si son fils unique, Simon, n'était pas mêlé à tout cela...

Tout est au rendez-vous pour que ce livre soit efficace. On y retrouve tout ce qui fait d'un Senécal un excellent livre : du sexe décadent et dérangeant, de la violence, une histoire tordue, un soupçon de religion, une atmosphère baignant entre réalité, fantasme, rêve et irréel, des personnages torturés et en quête d'eux-mêmes, des bourreaux que rien n'arrête, tout cela dans une écriture directe et familière.
Malheureusement, pour une fois, la recette de fonctionne pas.
J'ai eu l'impression d'une surenchère, de trop. Comme si j'avais eu envie d'autre chose que de cette orgie de sang et d'images violentes. Pourtant, ce n'est pas comme si l'écrivain n'avait jamais donné dans le trop ! Aliss est après tout un sommet dans ce qu'il y a de sexuel et de violent, dans un univers aussi impossible qu'attirant. Il faut croire qu'il faut parfois ne pas essayer d'aller trop haut... au risque de vivre une dure chute.
Oh, il est sûr qu'après Le Vide, l'auteur devait donner du solide à ses lecteurs. On en vient à regretter la lente progression du Vide qui, avec sa narration à trois protagonistes et ses histoires entremêlées, ajoutait un niveau de complexité et d'horreur supérieur à son récit. La barre était haute et il était dur d'écrire quelque chose qui respecte un style bien ancré, tout en ne tombant pas dans le cliché et le réchauffé. Hell.com verse malheureusement un peu dans le prémâché, faisant tomber le livre dans la catégorie des « bons » livres au lieu de celle des « excellents ».

Donc ?
Une bonne lecture qui fonctionne, mais qui laisse un goût amer en bouche.
Le goût de la déception.

she's a genius - jet

Débat des candidats

2009-10-14T22:57:00.003-04:00

Vu que cette année je vote, je suis allée au débat des candidats à la mairie de mon village.
C'est sûr, ce ne sont pas les élctions fédérales, mais ce sont tout de même des élections.

Et après avoir vu le débat, je peux dire que tous ceux qui trouvent que les débats entre candidats sont ennuyants ne savent pas s'amuser.

Une heure et demi à entendre des gens se cracher dessus, se faire des coups bas de façon plus que publique {la radio locale transmettait le débat en direct}, s'insulter, s'interrompre et faire tout sauf se respecter... ça vallait le déplacement. Des candidats qui préfèrent mener une campagne négative en descendant leurs adversaires au lieu de se monter, qui attaquent les projets des autres au lieu de questionner et de demander des éclaircissements, qui se permettent de revenir sur des évènements poussiéreux pour mieux piéger, ça vallait le déplacement.

Mais, au fond, est-ce que je sais vraiment pour qui je vais voter ?

Personnellement, j'étais tout simplement scandalisée de cette attitude. J'ai toujours aimé la politique. C'est intéressant et enrichissant. Mais moi, je voulais connaître des projets, avoir des précisions sur ce que voulaient faire les candidats ! Pas savoir ce qui avait été fait de mal avant, ni assister à une séance de règlements de comptes. Je m'agitais dans mon siège tellement j'avais envie de parler, mais que je devais me retenir.
Soyez un peu adultes, enfin.

La conclusion de cette soirée a été quand je suis allée voir le maire actuel de mon village, à la fin du débat. Histoire de lui demander cela faisait combien de temps qu'il était retraité de l'enseignement, de façon plus spécifique de l'enseignement du français.
Parce que depuis ce temps-là, comme je le lui ai fait remarqué, le mot « argent » ne s'accordait toujours pas en genre et en nombre, donc l'expression « des argents » n'était toujours pas acceptée.

Moi, baveuse ?
Juste un peu.

closer - ne-yo

Horaire de... non, pas fou

2009-10-13T20:30:00.003-04:00

Mes activités de semaine de relâche se résument officiellement à :

Dormir tard. Déjeuner. Regarder la télévision. Jouer à l'ordinateur. Me laver. Dîner. Rentrer le chien. Faire des tâches. Lire. Faire des courses et aller à divers rendez-vous. Sortir le chien. Souper. Boire de la tisane. Lire. Dormir.
Réfléchir à un costume d'Halloween. Au prochain film à voir avec mes amis. Au candidat qui se méritera mon vote aux élections {oh ho oh}. Écrire mon article pour Le Crabe.

Un horaire à tout casser, effectivement.

what is love - haddaway

Égocentrisme (ou pas)

2009-10-11T23:02:00.006-04:00

La Brunette m'a donné envie de faire la même chose qu'elle.
De mettre à jour la présentation de mon blogue, chose que j'aurais dû faire lorsque j'ai fêté l'anniversaire de cet espace.
Espérons que l'an prochain, je n'oublierai pas de le faire.

Je m'appelle Frédéricke. CKE. Mais tout le monde m'appelle Fred, sauf quelques personnes. Ma famille, quelques enseignants, des amis de la famille, un garçon. Il paraît que mon surnom fait trop masculin, mais je l'aime. J'ai 18 ans. Et demi. J'ai deux parents, deux frères et une soeur, tous les trois plus jeunes que moi. Et oui, je les adore, je les admire, je les aime de tout ce que je peux aimer. Je suis célibataire et je m'en fous un peu, car comme dirait ma Grand-Mère Imparfaite, vaut mieux être seule que mal accompagnée. Je suis Gaspésienne et fière de l'être, je vis à Gaspé pour des besoins de scolarité et je ne sais pas dans quelle ville je vais aller quand le temps de l'université sera venu. Je suis une brunette, j'ai des lunettes because je suis hyper myope et méga astigmate, j'aimerais être plus grande, j'ai le rire et le sourire faciles. J'ai peur du jugement des autres, mais j'ai appris à surmonter ma timidité. Parfois, c'est difficile, mais je ferme les yeux et j'avance. Mes parents lisent mon blogue. Et ma soeur. Et mes frères. Et mes amis. Et parfois, j'ai peur, mais je ferme les yeux et j'écris.
Parfois je pleure, aussi.

J'ai fait une année en Sciences de la Nature, au cégep, avant de changer pour Arts, Lettres & Médias. Et je dois dire que ce fût une des meilleures décisions de ma vie. J'adore cela, je suis heureuse. Parfois, je regarde ma meilleure amie plongée jusqu'au cou dans les Mathématiques, dans les formules chimiques et les problèmes de Physique, et ça me manque. Mais au fond, non. Ne me manquent pas les crises d'angoisse, les nuits d'insomnie, les pleurs, l'incompréhension et la peur. Plus tard, j'aimerais être écrivain. Écrivaine. Auteure. Être lue. Mais comme toujours, j'ai peur. Peur d'être jugée, qu'on n'aime pas ce que je fais. Mais je vis pour mon écriture, dans mon écriture.

Sinon, je serais enseignante.
Traductrice.
Correctrice.
Amante.
Mère.
Voyageuse.
Nutritionniste.
Amoureuse.
Épanouie.

Je sais tricoter, faire des intégrales, j'adore lire, je n'écoute pas la télévision, je préfère le football au hockey, je suis une maniaque de thé et de tisane, j'ai toujours envie de faire du kayak et de la raquette, je n'aime pas le désordre, je suis végétarienne et je dors avec un ours en peluche.
J'ai peur des papillons, du noir, de la mort des autres, du vide.
Je me rappelle toujours des livres que je n'ai pu finir ; j'ai trop lu pour me rappeler des autres.
Chronoreg, La Petite fille qui aimait trop les allumettes, L'Homme qui murmurait à l'oreille des chevaux et Le Seigneur des Anneaux.
Je veux finir mon DEC en Sciences de la Nature, apprendre le tango et le violon, parler couramment italien, ne plus être allergique aux ananas, écrire un livre, faire le chemin de Compostelle avec mon grand-père Imparfait et ne plus me compliquer inutilement la vie.

J'aimerais que ceux que j'aime soient heureux et vivent comme ils l'entendent.

too much love will kill you - queen

Halloween again

2009-10-10T19:55:00.004-04:00

Mon Dieu.
Je crois que cette année, je me déguise en princesse, pour Halloween.

Avec mes cheveux merveilleusement lisses, ou en vagues romantiques. Une robe à crinoline dans une couleur fifille, genre rose Barbie, bleu bébé, ou violet. Des talons. De grands cils de poupée, un teint parfait et un sourire trop grand. Mes verres de contact. Des ongles peints, un diadème peut-être, ou un ruban de la même couleur que ma robe.

Parce que, comme Mère Imparfaite l'a dit, c'est totalement pas mon genre.

Je serais plutôt princesse trash, comme ma Alice meurtrière de l'an dernier.
Je serais chasseur aux mains ensanglantées, pour faire un duo avec Chevreuil.
Je serais évadée de prison.
Je serais même vampirette d'opérette, en bas-filets et corset vulgaire.

Mais princesse ?

Juste pour voir ce que les gens vont penser de ce constume qui est si loin de mon style habituel, je crois que je vais prendre ça.
Ça va être drôle.

wolfman - bb brunes

Bon coup... de tête

2009-10-08T23:07:00.002-04:00

Hé ouais.
Je suis chez moi.

Je n'ai prévenu personne de mon départ, ni de mon arrivée. Mais tout le monde était content de me voir, tout sourire, rayonnante d'être en congé. Je suis partie sur un coup de tête, juste parce que ce soir, j'avais envie d'être chez moi.

Dans mes affaires, ma maison, mon lit, mes chats.
L'odeur d'automne.
Des livres à lire.

Rien d'autre à penser.

la petite ligne - duo-tang

Invitation de dernière minute

2009-10-07T12:21:00.002-04:00

Maiiiii-euh.

Pourquoi est-ce qu'il doit y avoir un party de dernière minute d'annoncé en plein quand je décide de rentrer plus tôt chez moi, hein ?
Vraiment, c'est faire exprès pour que je me demande quoi faire.

Un barbecue {auquel je n'irai pas, mon végétarisme entrant en ligne de compte}, puis une soirée d'Impro gratuite {ouiiii} et un party.

C'est sûr, la plupart de mes amis partent assez tôt pour leur maison, donc il va manquer une bonne partie de ma bande, ce qui va rendre ma soirée moins intéressante. J'ai envie de danser depuis un bon moment, par contre, et je sais que je ne vais pas le faire chez moi. Considérant que je n'aime pas le bar de mon patelin, je n'y sortirai pas, bal en blanc ou non.
Et puis, une soirée d'Impro... c'est toujours drôle, ça fait toujours une sortie agréable.

Mais deux soirs de plus dans mon lit !
Mais une journée de tranquilité à ma maison !
L'idée de ne pas voyager de nuit et de potentiellement manquer mon autobus !

Je n'aime pas quand je dois confronter mon désir de prendre du temps pour moi à mon désir de passer du temps avec mes amis.
Je me sens toujours coupable, peu importe ce que je fais.

talking bird - death cab for cutie

Bonheur de mi-session

2009-10-07T09:24:00.002-04:00

Il me reste deux cours, ainsi qu'un travail de Français à remettre, et ma semaine est terminée.
Oui, demain, vu que mon enseignant de Langage Visuel a décidé d'être clément et de ne pas donner cours vendredi, je termine ma semaine à 10 heures. Ce qui fait que je vais pouvoir prendre le bus en après-midi ou en soirée pour retourner à mon domicile familial.

Ça me donne une journée et deux nuits de plus à ma maison.
Ça me donne encore plus de temps chez moi, à dormir et profiter de la tranquilité. À lire, manger et ne pas penser au cégep et à tout ce qui s'y passe. Ne pas me soucier de la cuisine, de mes colocataires, de mes devoirs, de mes études, juste de moi. Mes futures occupations ? Aller à mes quelques rendez-vous, marcher en humant l'automne, lire au coin du feu, bien enroulée dans une couverture, sommeiller sans cesse, me coucher à pas-d'heure pour me lever bien trop tard, faire mes tâches en me disant que ce n'est rien, souper avec les (Im)Parfait.
Récupérer.

J'adore l'école.
Mais la semaine de relance, la fameuse mi-session, c'est génial.

sick and tired - anastacia

Poème automatique à la Paul-Marie Lapointe

2009-10-06T20:09:00.004-04:00

J'écris fin

fin du monde entre les mains entre les livres
fin de l'histoire fin finaud en phase terminale
terminus qui ronge une fin d'histoire
de livre de page d'arbre
finie la peine la mort l'amor les larmes
qui finissent sur les joues les lèvres enfin fermées
en fin de processus
d'idées de paroles de mots de sens
en fin de tête

j'écris fin

comme faim d'histoires sans fin
sans début sans milieu cent mots sans maux
cent sans problèmes mille fins minute
en accompli en plis emplissement
en sourires finis terminés en ravissements tristes
de yeux courageux de paupières closes
de voyages sans fin la terre plate disque
tomber au bout du monde longtemps
le puits sans fond

j'écris fin

sommeil entre des draps bras toi
faim fin de corps qui dort
l'arrêt la dernière ligne verte orange automne
automne avant hiver l'hiver le vert encore
vert feu rouge signalisation on s'arrête encore
en queue de tête de toi
en mal de tête de toi

partons vite - kaolin

Le truc

2009-10-05T19:20:00.004-04:00

Y'a un truc.
Avec les mecs.
Qui fait que.
J'ai un don.
Pour m'amouracher.
De ceux qui ne s'intéressent pas à moi pour des relations à long terme, des trucs sérieux, ou tout simplement des trucs plus exclusifs. Mais non. M'intéressont plutôt ceux qui désirent rester célibataires, qui ne veulent pas s'attacher, qui ne cherchent pas de relation stable. Les « t'es une fille géniale, mais j'veux pas m'engager ». Les sauvages avec de beaux sourires et des yeux qui cherchent d'autres océans.

Et ce truc.
Fait également que.
Les mecs gentils, drôles, beaux, attentionnés, qui s'intéressent à moi et sont totalement dans ma palette.
Ne m'intéressent pas.
Mère Imparfaite dit que c'est trop facile. Et Écureuil et Chevreuil le disent également.
Comme si j'aimais bêtement me compliquer la vie en refusant de céder à la facilité.
Voyons.

En fait.
Ce truc.
C'est pas un truc avec les mecs.
C'est un truc.

Avec moi.

clouds - the submarines

Une autre histoire de bouffe

2009-10-03T14:42:00.003-04:00

Ma plus grande frustration, actuellement, est de ne pas pouvoir manger.

C'est que j'accumule les maux, il faut dire. Non seulement j'ai une pharyngite, la pire répertoriée dans ma courte vie notons-le, ainsi que des ulcères buccaux qui me font souffrir, mais je suis probablement en train de me faire des dents de sagesse. Ceci transforme donc la première partie de mon système digestif en un terrain miné : tout ce qui doit être mâché fait saigner mes gencives {je peux les faire saigner en pesant dessus avec mon doigt, tout de même}, tout ce qui est froid/produit laitier/motonneux m'irrite le pharynx et tout ce qui est chaud agresse mes ulcères.

Et encore, quand je me brosse les dents, c'est le supplice chinois.

Donc, manger ? Je carbure au thé (pas trop chaud) et à l'eau (tiède) depuis mercredi. La liste de ce que j'ai mangé depuis le milieu de la semaine est si courte que même ma liste d'épicerie, assez réduite, est plus longue.
Une banane, une orange, un kiwi, un tortilla, un peu d'hummus, de la banique aux pépites de chocolat, du pain, des gingersnaps trempés dans mon thé et un morceau de gâteau.
Miommy.

Sans doute pour cela que je cuisine, histoire de me consoler un peu.
Ça m'évite de penser que je crève la dalle.

En fait, j'ai bon espoir de pouvoir manger un peu demain soir, histoire d'être en forme pour mon examen de lundi. Je sens que la douleur à ma gorge diminue, ne serait-ce que sensiblement, et que cette diminution va bientôt me permettre de me sustenter sans avoir envie de me jeter de mon troisième étage.

xavia - the submarines

Déménagement imprévu

2009-10-02T00:47:00.003-04:00

Le Gars Fendant, ex-Coloc Mystère, déménage.
Coloc avec des dreads, des sourires, des blagues drôles et qui s'entend bien avec moi déménage.

Shit.

5th symphony - beethoven

Peur, moi ?

2009-10-02T00:17:00.004-04:00

Je n'aime pas les hôpitaux.

Je n'ai pas peur des hôpitaux, nuance. Les médecins ne m'effraient pas, je me fous des vaccins et je suis toujours très détendue pendant les prises de sang. C'est l'odeur, qui me paralyse. C'est tout ce que ça représente, qui me tue. Surtout que quand je suis dans un tel établissement, c'est que je suis non seulement faible physiquement, mais surtout psychologiquement. Je suis à fleur de peau et nerveuse, tout m'angoisse.

Aujourd'hui, je suis allée à l'hôpital.
Le pire n'a pas été d'attendre pendant presque quatre heures dans la salle d'attente. J'ai parlé un peu avec quelqu'un, j'ai lu, j'ai tricoté.
C'est attendre toute seule pendant deux heures dans la salle d'examen qui m'a rendue folle. Je pleurais, j'avais peur de tout, d'avoir été oubliée peut-être, je voulais voir ma mère, appeler mon ami pour qu'il vienne me chercher et au diable la consultation, j'avais des vertiges, je frissonnais, j'avais mal à la tête et à la gorge, j'avais juste envie de me rouler en petite boule sur le plancher.
Au point que quand la doctoresse m'a vue, elle m'a demandée si j'avais des problèmes familiaux, relationnels ou autres, pour être dans un tel état.
Et ce n'était pas fini.

Attendre encore une heure pour les résultats de ma prise de sang, les genoux remontés sur ma chaise en essayant de retenir mes larmes. Tout avait craqué en moi, toute ma façade de sourires tranquilles.

Heureusement qu'il y a les amis, les films d'horreurs et la banique aux pépites de chocolat.
Ça fait sourire et bien dormir.

petit à petit - duo-tang

Duo-tang

2009-10-01T09:49:00.002-04:00

À chaque fois qu'Arrache-coeur annonce un spectacle de son groupe, Duo-tang, je suis triste. J'aimerais tant les voir en spectacle... disons que je suis tombée amoureuse de ce qu'ils font.
Si seulement leur disque était en vente libre et que cette vente se rendait jusque dans mon coin de paradis.

Leur premier vidéoclip, très homemade.
Cute. Drôle. Avec une chanson que j'aimeuh.
Un petit sourire dans ma journée de pluie.

La santé en berne

2009-09-30T16:54:00.002-04:00

Écureuil va encore me traiter d'hypocondriaque.
Même si je ne le suis pas.

Mais j'ai plusieurs symptômes d'une mononucléose.

Céphalées, douleurs musculaires, frissons, ganglions enflés au niveau du cou, pharyngite et fatigue persistante.

Je vais espérer que ce ne soit qu'une grippe.
Pitié.

crooked teeth - death cab for cutie

Migraine

2009-09-29T19:55:00.003-04:00

Trois ans.

Ma dernière migraine remontait à trois ans.
Je m'en rappelle comme si c'était hier.
J'ai vécu le cours de Mathématiques le plus pénible de ma vie, à pleurer sur ma chaise, mais à rester là tout de même, vu l'importance du cours. Une heure et quart à ne rien voir du tout à droite et à avoir envie de poser ma tête sur mon bureau et de mourir, tout simplement. La lumière faisait pomper le sang à mes tempes, le mouvement me jetait à terre, pleurer était douloureux. Tout n'était qu'un abîme qui ne cessait d'élancer, de serrer, de frapper.

Trois ans à vivre dans l'angoisse de souffrir à nouveau de ce mal. Ma période insomniaque, mes nuits passées sur mes rapports incompréhensibles et ma vie de sorties me paralysèrent, me plongeant dans la peur d'être encore immobilisée par ce mal de tête terrible qu'est la migraine.

Trois ans.

Jusqu'à aujourd'hui.

brothers on a hotel bed - deah cab for cutie

SPM ? Que nenni

2009-09-28T22:33:00.004-04:00

J'ai envie de manger de la pizza congelée et des chaussons Pilsburry.
Ma perception spatiale est actuellement inexistante.
J'ai tout sauf envie de dormir.
J'ai deux aphtes, un ganglion peut-être enflé, mal au pied, mal à la gorge et les mains glaciales.
Mon humeur est en montagnes russes.
Mon bureau est en désordre.

Et j'suis même pas en SPM.

cath... - death cab for cutie

Aphtes

2009-09-28T19:47:00.002-04:00

Dans les trucs que je déteste le plus, il y a les ulcères buccaux.
Les aphtes.
Chez moi, ils apparaissent généralement en paquet de deux ou trois. Ils partent rapidement parfois, restent plus longtemps d'autres fois. Là, j'en ai un sale qui s'est peut-être infecté et qui fait mal comme le diable, juste au bord de la lèvre. Un délice quand je mange, vraiment. Un véritable plaisir.
Le pire est que je fais attention de manger assez de vitamine C, histoire de ne pas avoir ce genre de saloperie.

Faut croire que je ne fais pas assez d'efforts.

soldier side - system of a down

Pourquoi je ne ferai jamais de blogue de mode

2009-09-28T15:20:00.004-04:00

Comme toute fille, j'ai mon côté girlie-girl.

J'ai 35 paires de boucles d'oreilles {fait véridique}, je déteste au plus haut point être décoiffée et j'adore mettre des jupes et des robes, été ou pas.

Le problème est que malgré tout cela, je ne suis pas du genre à suivre la mode. En fait, la mode, je la regarde de loin. Je la commente, je la critique et je l'apprécie, mais je ne suis pas du genre à la suivre. Mon seul critère quand j'achète un vêtement est : me plaît-il ? Et dans la notion de « plaire », il y en a plusieurs autres qui sont comprises : est-ce que j'ai l'impression d'avoir l'air folle ? est-ce que je suis confortable ? me sens-je trop découverte ? me sens-je comme un immense saucisson ? suis-je capable de me mouvoir sans flasher mes sous-vêtements ?
Je déteste me compliquer la vie, même si je suis la reine des complications.
Mon style reflète bien cela. J'ai un style-pas-d'style. Je mets ce qui me tente : que ce soit une minijupe avec des bas de laine ou une veste trop grande d'homme sur un haut délicat de fifille, tant que j'aime ça, je le porte. J'ai toujours refusé de porter du jaune, du vert, ou du orangé, et je soutiens encore que les uggboots sont une horreur.

Parfois, j'aimerais vraiment me la jouer comme Betty, Alix ou Missaa et avoir un blogue sur lequel j'exposerais mes looks du jour et où je donnerais des conseils {toujours fort judicieux} sur comment s'habiller pour être « dedans ».
Mais ces filles ont une notion de style et d'agencement que je n'ai définitivement pas.
Alors, je me contente d'assumer ce que je porte et d'admirer les blogues de mode.

the wakeup song - the submarines

Kayak

2009-09-26T21:52:00.004-04:00

Depuis environ deux semaines, je n'ai qu'une seule envie : faire du kayak. Ça me tourmente horriblement, même. Parce que non seulement j'aime en faire, mais qu'en plus, plusieurs personnes de mon entourage immédiat sont en train d'en faire dans le cadre de leurs cours.
Mes colocataires en deuxième année de Tourisme d'Aventure font du kayak de mer, ceux de troisième année vont partir pour huit jours en kayak de mer et un de mes amis de l'AEC Guide d'Aventure a passé toute une semaine en kayak.

À force d'en entendre parler et de voir les belles journées défiler... l'envie est plus que présente.

C'est pourquoi demain, s'il fait beau, je vais descendre la rivière près de chez moi. Je saute dans le wetsuit de Mère Imparfaite {je ne crains pas l'eau froide, mais disons que c'est plus frisquet que cet été}, je mets ma veste de sauvetage, je m'emmène un truc à grignoter et je passe mon avant-midi à pagayer.
Et je crois que cette semaine, je vais exploiter mon ami de l'AEC, lui ainsi que sa permission d'emprunter du matériel au centre sportif. Pour lui voler un après-midi, ou même une soirée pas trop fraîche, en kayak sur la baie.

Parce que quand tu te demandes si sécher un de tes cours -que tu adores- pour partir en kayak est une bonne ou une très bonne idée, y'a un problème.
Ou un léger problème d'obsession.

black velvet - the lost fingers

Sommeil décalé

2009-09-26T21:49:00.003-04:00

Je me couche plus tôt la fin de semaine que ce que je me couche en semaine.
Ça ne colle étrangement pas.

billie jean - the lost fingers

Écriture automatique du 2 septembre 2009

2009-09-25T13:37:00.006-04:00

Allons-y, Allonzo, au bord de la mer voir le soleil se coucher. Il se couche et s'éteint dans l'océan, boule de feu qui éclaire son visage. Son sourire est aussi la lumière, mais il est dur de le mettre en berne. Si c'est ça l'Québec moderne, non ? Le bord de mer qui chante et murmure à mon oreille des mots trop doux et violents, aouch. Comme son souffle saccadé au bord de l'extase, ce souffle qui trouble et immobilise comme l'odeur d'un souvenir. Te souviendras-tu, mi corazone ? No lo se, no lo se, je sais que tu le penses.
Les contrats se déchirent, comme nos coeurs lors des adieux.

carmina burana (o fortuna) - carl orff

Histoire de boisson

2009-09-25T13:29:00.003-04:00

Je ne sais pas si je deviens plus résistante à l'alcool, mais il me semble que j'ai moins de contrecoups de mes soirées de beuverie.

Jadis, je buvais solidement une soirée et j'en avais pour deux mois avant de toucher de nouveau à une bière, le coeur me levant à la seule odeur de l'alcool. Maintenant, même avec trois pintes de blonde et quatre heures de sommeil dans le corps, je suis fraîche, dispose et sans maux quelconques, que ce soit de coeur ou de tête. Même pas de bleus aux origines inconnues, de raideurs, ou d'inconnu dans mon lit.

C'est troublant.
Pourtant, j'ai sensiblement le même poids et je suis encore une fille, aux dernières nouvelles.
L'habitude ?
Je ne bois pas tant que cela, tout de même.

Faut juste que j'apprenne à ne pas m'endormir dès que je suis assise et que je trouve un endroit où appuyer ma tête. Parce que s'endormir au beau milieu d'une conversation, c'est toujours très élégant, mais surtout poli.

le blues du businessman - claude dubois

Tricot

2009-09-24T11:33:00.001-04:00

Le tricot, ça me relaxe comme ça ne se peut pas.
Ça fait du bien.

knightrider of doom - rhapsody

Tricoter serré

2009-09-23T16:30:00.004-04:00

Étant une personne assez ouverte, je suis aussi le genre de fille à avoir plusieurs lubies. Je dois tenir ça de Père Parfait, a.k.a. L'Homme aux mille passes-temps. Si quelque chose me tente, me fait envie, ou a l'air vraiment cool, je veux/dois essayer.

Par exemple, j'ai dans l'idée d'apprendre à jongler. Peu importe le fait que je me suis flingué les jointures dans mon armoire lundi soir en essayant de rattraper une balle, je veux savoir jongler. Quand j'ai une idée en tête, elle reste, généralement.
C'est la même chose pour quand j'ai envie de manger quelque chose. L'idée va me tourmenter jusqu'à ce que je la réalise, que ce soit la confection de simples galettes au gruau ou d'un excellent tapioca au sirop d'érable.

La semaine dernière, j'ai voulu apprendre à tricoter.
Et aujourd'hui, j'ai eu mon premier cours de tricot.

Jadis, je savais tricoter. J'ai tout simplement arrêté. Là, j'aime bien. Ce n'est pas trop compliqué, je me montre fort patiente {je suis de nature impatiente, mais dans mes lubies, je suis tenace} et plus que minutieuse. J'ai envie de bien maîtriser la technique, surtout pour quand je vais commencer à faire des trucs {une tuque, à tout hasard}.

Par contre, pour le moment, c'est dur sur mes jointures encore enflées.
Quelle idée, aussi, de jongler à l'intérieur...

hope - the submarines

Cyrano de Bergerac (done)

2009-09-21T15:59:00.004-04:00

Évidemment, mon exposé a très bien été.
Je n'ai pas eu besoin de fiches pour rafraîchir ma mémoire, le dit oral étant déjà bien assez frais dans ma tête. J'étais à l'aise, je ne cherchais pas mes mots et je savais de ce que je parlais. Je crois que je vais avoir une bonne note, vu les signes de tête approbateurs que me lançait mon enseignant pendant tout mon oral.
Et Cyrano de Bergerac n'aura jamais eu une aussi belle épée que celle en plastique de chez Dollarama qui a été employée pour le représenter.

Oui, j'ai fait mon oral en robe courte, en talons et en girlie girl.
Mais y'a pas à dire, ça donne confiance en soi.

someday you will be loved - death cab for cutie

Automne

2009-09-20T19:49:00.003-04:00

J'aime l'automne.
Mais c'est aussi la pire saison.

C'est la saison de football qui est en marche, avec mes frérots qui se démènent dans l'herbe mouillée. Les rires entre amis, les encouragements trop fortement criés, ma tuque enfoncée jusqu'aux yeux, mes gants magiques dans mes mains, une frite trop grasse comme collation.
C'est un feu dans le foyer chez moi, avec la configuration hivernale des meubles. Mes chats qui ronronnent dans les divans, un col roulé de laine, un livre, une tisane au bord de la fenêtre.
C'est l'odeur d'herbe détrempée, les feuilles mortes qui craquent, penser à l'été qui vient de se terminer (« Dimanche, on fait du kayak ? ») et avoir hâte à l'hiver (« Oui, c't'hiver, on va te montrer à faire du ski ! »). Les marches dans le froid du soir, l'odeur du vent, les nuages, le soleil qui se couche tôt, les sourires doux.

Mais c'est aussi le banc froid sur lequel j'encourage seule, en essayant de me rappeler ce que ça fait, un bras sur mes épaules, autour de ma taille. C'est l'envie de mettre mes pieds froids sous une cuisse chaude, de planquer mes mains dans des plus grandes que les miennes. C'est vouloir donner des baisers dans un cou brûlant qui sent l'homme (mes vêtements sentaient toi, j'ai pensé devenir folle). C'est se blottir contre quelqu'un pour écouter un film (« Awoueeeye, come on, c'est That's it that's all, tu vas pas rester ici toute seule, viens avec nous ! »), les yeux un peu fermés à cause de la fatigue et de la chaleur.

L'automne, ça me rend nostalgique.
Ça me donne envie de me coller, de me rapprocher.

J'ai pensé à toi, aujourd'hui.

toune d'automne - les cowboys fringants

On ne change pas les gens

2009-09-20T00:11:00.004-04:00

Ben oui.
J'suis à la dernière minute pour faire mon oral de Théâtre.
Le contraire eut été étonnant.

Au moins, je sais déjà ce que je veux mettre dans mon texte.
Et j'ai fait pire : j'ai déjà fait un oral d'Anglais la nuit juste avant le matin de ma présentation -ce qui vaut son pesant de cacahuètes, quand même.
Alors, faire un oral dans ma langue maternelle, sur un livre excellent, dans une ambiance assez calme et sympathique... ça devrait bien aller.

Non ?

life of the party - planet smashers